Тревога

Добрый день, Алексей!
Здравствуйте, в последние месяцы меня "накрывает" тревога, она преследует меня практически везде, гуляя по улице я боюсь что на меня нападут, любой услышанный "смешок" обязательно связан с моей внешностью, походкой или еще чем, этот список можно продолжить еще многими пунктами, некоторые из которых - разовые приступы, другие же постоянны. Все началось с того, что я поступил в университет (мне 19 лет), до этого момента я считал себя достаточно уверенным человеком, умным, веселым, в школе у меня не возникало сложностей в общении, однако после поступления и смены обстановки я стал очень замкнутым, я знал, что я интроверт, но то, через что я прохожу уже напоминает социофобию, я практически ни с кем не общаюсь, боясь, что сделаю что-то не так, я даже банально не могу ответить на занятии, потому что боюсь, что скажу глупость, это усугубляется тем, что у меня существует установка "быть лучшим, я все сам", не отвечая я чувствую себя хуже, что вызывает еще большое беспокойство при решении отвечать или нет (замкнутый круг), плюсом ко всему я очень забочусь о мнении окружающих и сравниваю себя с другими, из-за чего я загоняюсь все больше и больше все начинают чего-то добиваться, делать что-то новое, а я за год так ничего и не сделал, все эти проблемы накладываются друг на друга, образуя замкнутый круг и с каждым кругом становится все хуже, появляются новые тревоги. Скажите что мне делать, может есть какая-то литература на эту тему?

 

 

Ответ:

В своем вопросе Вы несколько раз упомянули образ замкнутого круга, каждый виток которого приносит новые тревоги и забирает внутренние ресурсы, в котором нет остановок, на которых можно передохнуть и позаботиться о себе. Жить в таком замкнутом круге - очень истощающе, и я искренне сопереживаю Вам, понимая, насколько это тяжело. Неудивительно, что Вы чувствуете себя загнанным.
Поэтому предлагаю для начала попробовать замедлить движение по этому кругу и попытаться понять, что именно так повлияло на Ваше состояние. Ведь для Вас явно произошло что-то очень серьезное, в результате чего Вы из «достаточно уверенного, умного, веселого» человека по Вашим ощущениям превратились в «социофоба».
Мне в голову приходит множество вопросов, на которые мне кажется важным поискать ответы.
Вы пишете о том, что поступили в университет и сменили обстановку. Эти два фактора – сами по себе довольно серьезный стресс. Какие именно изменения были для Вас трудны и почему? Серьезные изменения требуют времени и ресурсов на адаптацию. И в этот период особенно нужна поддержка. Ее могут дать близкие люди: родители, друзья, девушка. Есть ли у Вас люди, с которыми Вы могли бы обсудить свои переживания, которые смогут поддержать? Если же в этом процессе Вы тоже «все сам», то и процесс адаптации сложнее.
Каковы Ваши ресурсы в жизни? Нравится ли Вам то, что Вы изучаете? Есть ли занятия, которые приносят удовольствие и дают ресурс?
Вы пишете о тревоге сказать глупость, иметь внешность или походку, которая может вызвать у других людей смешок. Какое значение это будет иметь для Вас? И какими эмоциональными последствиями грозит? Можно ли Вам иногда говорить глупости или выглядеть несуразно или забавно? Ведь такое может быть с любым человеком… И как сформировались эти установки, что Вы должны быть лучшим и «все сам»? Для чего это нужно? И каковы последствия, если не так?
Мы живем в век тревожности. Тревога похожа на страх, но только с тем отличием, что точно не понятно, что его вызывает. Тревога – один из важных механизмов выживания, важный сигнал о том, что что-то не так. Поэтому лучшим способом снизить ее является лучшее понимание себя, своих чувств и того, с чем они связаны. Я очень поддерживаю Вас том, чтобы искать возможности для этого.
Есть прекрасная книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Рекомендую ее Вам, там много информации и практических упражнений.
Удачи Вам!

                                                                                                                                              Отвечала Лариса Баева

Пессимистические мысли

Добрый день! Меня беспокоит, что с подросткового возраста(может раньше,может чуть позже),я часто думаю о плохом,то есть думаю о последствиях того или иного действия и там всё не очень хорошо складывается. Очень часто посещают какие-то негативные мысли,обдумываю те или иные события плохие,будто случилось уже,но точно становится от таких мыслей и пытаюсь от них уйти,откуда это берётся,как отпустить их,ведь также держит мысль о том,что многое сбывается из того о чём размышляем

 

 

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия.
Осмелюсь предположить, что Вы попали в плен самоиспоняющегося пророчества. Звучит почти магически, но это психологический термин. Механизм его довольно прост. Вы много думаете о плохом исходе какой-либо ситуации, а потом бессознательно, то есть не специально,  действуете так, что приходите именно к негативному результату. Или же фиксируете свое внимание только на негативных аспектах событий, в конечном результате замечая исключительно плохое. Хотя по факту там много и другого, в том числе хорошего. Вам просто трудно это увидеть, распознать.
Ели так происходит практически с самого детства, то и истоки можно искать в том периоде. Возможно, повлияла специфика воспитания, или какие-то крайне негативные события спровоцировали постоянное ожидание чего-то плохого. Это глубокая тема и накидывать простые предположения тут совсем ни к чему. Сейчас важнее понять, что с этим можно сделать. Контролировать мысли практически невозможно, но за ними можно наблюдать и анализировать их.
Потребуется приложить усилия. Заведите тетрадь и записывайте свои пессимистические мысли, например, в течение недели. Далее можете сразу, а можете и в конце этой самой недели посмотреть, какой сферы Вашей жизни чаще всего касаются пессимистические мысли. Личные отношения с кем-то близким, отношения или ситуации на работе и т.п., тут Вам виднее. Постарайтесь для начала все же оценить, была ли в принципе альтернатива, возможность другого результата.  Поясню. Если на Вас постоянно беспричинно кричит начальник, то может дело не только в Ваших мыслях. Если же Вы постоянно не справляетесь с каким-то делом, то может стоит освоить необходимый навык, и мысли тут тоже не самое главное. Думаю, моя идея понятна.
Если же Вы все же заметите и поймете, что более позитивный результат был возможен, то на второй неделе этого эксперимента также фиксируете пессимистические мысли, сферу жизни, но одновременно сразу же записываете и альтернативную, более позитивную мысль, а то может и несколько. Это поможет немного потеснить пессимистические мысли и выработать более широкий, не такой однозначный взгляд на развитие событий. Да, может быть все плохо, но может быть не так уж и плохо, да и вообще все может быть очень даже хорошо. Обо всех альтернативах можно думать одновременно. А также это может позволить Вам начать замечать, что именно Вы можете предпринять, чтобы результат был наиболее приемлем для Вас. Ваше поведение в процессе движения к результату станет более осознанным.
Анастасия, попробуйте, понаблюдайте, проведите этот эксперимент. Искренне желаю Вам успехов.

                                                                                                                                              Отвечала Ольга Айметдинова

Отношения

Добрый день. У меня в жизни сложная ситуация, жена перестала принимать меня как мужа. У нас есть ребенок, через год после его рождения она стала отдаляться от меня это происходило все больше. На данный момент она утверждает что не любит меня и мы живём как соседи. Я очень хочу сохранить семью, т.к. люблю жену и ребёнка.

 

 

Ответ:

Здравствуйте, Юрий.

Я понимаю Вашу ситуацию и сочувствую Вам. Жить как соседи с человеком, которого любишь, и чувствовать, что можешь потерять то, что дорого, очень тяжело.

Мне трудно судить о причинах, по которым жена стала отдаляться от Вас через год после рождения ребёнка. Так же, как трудно и понять, действительно ли она Вас разлюбила. А это именно то, что говорит о возможности восстановления близких отношений.

Если жена действительно больше Вас не любит, сохранение семьи если и возможно, то вряд ли принесёт счастье. 

Но иногда, и не так редко, бывает, что обиды и боль настолько сильны, что любовь за ними ощутить трудно, даже когда она есть. В этом случае человеку кажется, что он больше не хочет быть рядом со своим партнером, что тёплых чувств к нему не осталось. Но на самом деле это всего лишь защитная реакция психики, которая пытается уберечь от повторного переживания боли, «пряча» любовь и желание близости за раздражением и равнодушием. Если этот случай - ваш, тогда есть шанс раздуть искорку, которая, возможно, теплится где-то в глубине души Вашей жены. Для этого потребуется вспомнить и вместе пережить обиды, понять, что произошло, из-за чего вы отдалились друг от друга, заново выстроить близкие и доверительные отношения, в которых будет безопасно. Сделать это самостоятельно на таком этапе очень сложно. Если Ваша жена согласится попробовать что-то наладить, рекомендую обратиться на парную терапию в эмоционально-фокусированном подходе. В ходе такой работы проще понять свои чувства и желания и воссоздать близкие отношения, если такая обоюдная цель будет поставлена.

Если жена не захочет идти к психологу, можно попробовать прочитать вместе с ней книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче». Возможно, это даст другой взгляд на отношения и шанс на попытку их восстановления.

Если же Ваша жена не согласится поставить под вопрос своё отношение к Вам, в этом случае важно понять, как Вы можете поддержать себя в создавшейся ситуации. Какие есть опоры, внешние и внутренние. Как нужно выстроить взаимодействие с женой, чтобы случившееся не отразилось на ваших отношениях с ребёнком.

Понимаю, что в эту сторону думать сейчас не хочется. Не знаю, придётся ли. В любом случае сначала стоит попробовать сохранить семью, восстановив (либо выстроив заново) близкие отношения с женой.

Удачи Вам!

                                                                                                                                              Отвечала Ольга Пархоменко

Отношения

Здраствуйте, около 10 лет назад я расстался с девушкой, она не дождалась меня из армии. Все это время она мне сниться и я не могу выбросить ее из головы. В намтоящее время я один, семьи нету! Помогите, мне 30 лет!

 

 

Ответ:

Здравствуйте, Роман.

Расставание с любимым человеком – это всегда потеря. В вашей ситуации эта потеря была тяжела ещё и тем, что связь была оборвана в одностороннем порядке, пока вы были в армии – это могло вызвать чувство беспомощности и предательства. Это безусловно отразилось на вашем психологическом состоянии – вы застряли в травме, для вас эта связь не закончилась. Девушка продолжает вам сниться, потому что для вас отношения не завершены, вы с ней внутри себя не попрощались.

Вы пишете о том, что у вас нет семьи. Вероятно, вы как-то связываете эту ситуацию с пережитым травматичным расставанием. Возможно, так и есть, и вы не можете начать новые серьёзные отношения, потому что не отпустили старые.

Психолог может помочь вам разобраться, на каком этапе проживания потери вы до сих пор находитесь, по какой причине эта стадия не была пройдена в своё время, и почему вы застряли в этой травме на 10 долгих лет. В психотерапии у вас появится возможность пройти все этапы заново, более адаптивно, отгоревать потерю и выйти психологически из этих отношений, чтобы в душе у вас от воспоминаний об этой девушке осталась обычная человеческая печаль. Освобождение даст возможность построения новых благополучных отношений.

                                                                                                                                              Отвечала Елена Есаулова

 Моё настроение зависит от человека, который мне нравится

Здравствуйте,мне через месяц исполнится 16 лет.Уже полтора года мне нравится один парень(ему 17,одиннадцатый класс),мы учимся в одной школе. На протяжении этого времени мы общались в социальной сети.Сблизись?Да,но я с осторожностью к нему относилась,и не все свои тайны успела поведать.Мы могли общаться несколько дней,а потом замолчать на столько же.Симпатия была взаимная,но он не делал никаких шагов для развития этих отношений.У меня была депрессия из-за этого.Я перешла в 9 класс,и он стал более активным.Писалчасто,мы общались.В школе только здоровались.Т.к. мама работает вахтовым методом,я осталась одна.Он об этом узнал и стал проявлять больше внимания.Переписывалисьна протяжении месяца каждый день.И вот недавно всё начало развиваться очень стремительно.Мы обменялись номерами и проговорили 3 часа,в первую нашу встречу обнялись,во вторую поцеловались в школе.В переписке он намекнул,что может он придёт ко мне,но я знаю для чего это ему нужно.Написала давай встретимся лучше в школе на том же месте.Он согласился,но потом написал,что не получится.Видимо он понял,что большего не произойдёт и смысла мне писать нет.Прошло 2 дня,тишина.Я ему писала,но он не так общителен.От этого мне очень больно.Ранее он мне писал,что он плохой,но мне было смешно от этих слов,но видимо это правда.Все мысли только о нём,жду его сообщений.Это ужасно.Я понимаю,чтобольше не хочу по нему страдать,я утонула в нём настолько,что даже не заметила как я запустила всё остальное(учёба,друзья,семья).Не думаю,что я смогу вновь перетерпеть эти отвратительные эмоции.Как избавиться от этого ужасного чувства?Как остыть?Я в замешательстве..

 

 

Ответ:

Здравствуйте, Love!

Я вижу в вашем письме настороженность, недоверие, и в то же время желание близости – эти противоречивые чувства и вызывают замешательство. Возможно, молодой человек стремится к той форме близких отношений, к которой вы не готовы сейчас. От сближения вы оба, вероятно, ожидаете в настоящий момент разного – вы тепла и принятия, он – физического контакта. Вы чувствуете, что вами манипулируют и это вызывает тревогу. Важно, что вы остаётесь чуткой к себе, ощущаете своё внутреннее состояние и свою неготовность идти на сближение на его условиях.

Он может продолжать вам нравиться, но при этом вам важно защитить себя, свои интересы и границы. Если вы не готовы к большей близости, то совершенно не обязаны идти на это ради того, чтобы удержать молодого человека рядом с собой. Прежде всего, вам нужно позаботиться о себе и о своей безопасности. И посмотреть, готов ли он ждать вас, потому что ему важны именно вы как человек и как девушка? Или он не готов учитывать ваши разумные тревоги и психологические потребности? Во втором случае остаётся открытым вопрос: насколько важны для вас отношения, в которых учитываются интересы и потребности только одной стороны? И на этот вопрос должны ответить вы сами.

                                                                                                                                              Отвечала Елена Есаулова