Самооценка

Здравствуйте,хочу поделиться своими переживаниями.На протяжении пяти месяцев я изнуряю

себя постоянными мыслями, что я не соответствую. Не соответствую идеалу, который

нарисовался в моей голове.А если я не соответствую,то я урод.Я задумывалась над тем,а почему

у меня вообще начали появляться такие мысли? Насмотрелась картинок в интернете? Но ведь

раньше на меня эти картинки так сильно не влияли.Тогда что?Пять месяцев назад у меня начались отношения с молодым человеком,и он часто говорил мне о том,какая я красивая.Говорил...Но я чувствовала и замечала за ним отстранённость,когда я выглядела неважно.Это заставляло меня всячески улучшать свой внешний вид,чтобы он был "рядом".Всплывает вопрос,а зачем он мне был нужен?Зачем быть с человеком,который с тобой,когда ты не совсем ты?На этот вопрос дать точный ответ не могу.Возможно,потому что я была до ужаса влюблена,или из-за того,что все-таки проблемы с самооценкой были и факт того,что я состою в отношениях с таким красавчиком,мне её поднимал.Были они были,но не такие серьёзные.Постоянно в голове вертелась мысль,что я должна ему соответствовать.Думала бы я об этом зная,что я ему нравлюсь любой?Может быть,а может нет. Сейчас мы не вместе,а проблема не ушла.Смотрю в зеркало и оцениваю себя каждый божий час. Не устраивает меня моя внешность. Я не принимала себя до начала наших отношений,но после я вообще возненавидела.Эта фраза в интернете: принимай себя такой,какая ты есть...Она меня раздражает. Просто взять и принять невозможно.Из-за низкой самооценки у меня началось компульсивное переедание. Думаю, что если разберусь с самооценкой,то и с приступами переедания тоже.Как мне перестать сравнивать себя с другими?Как перестать так жёстко себя оценивать?Как перестать вообще себя как-то оценивать?Как дать себе свободу от идеалов?Как позволять себе быть собой?

 

Ответ:

Здравствуйте! 

Очень хорошо, что Вы делитесь. Это уже поддержка себе, практика «выгрузки»  переживаний на бумагу полезна, особенно если сопровождается анализом происходящего. СмОтрите на это как  бы со стороны и начинаете лучше разбираться. 

Теперь по содержанию  Вашего письма. Вы подняли много вопросов, суть которых, как мне видится, сводится к одному – как мне начать опираться на себя? Ответ – наконец-то познакомиться с собой,  узнать, что для Вас ценно, важно, каковы Ваши приоритеты в отношении к себе, в дружбе, любви, в профессии, в любых иных сферах жизни. Это процесс, потребуются усилия и время. Но прежде всего внимательное отношение к себе, своим мыслям и чувствам. 

И Вы уже это делаете. Ваш вывод из истории с молодым человеком. Я сочувствую Вам, опыт был трудным, но Вам удалось вынести из него понимание, чего Вы хотите в партнерских отношениях. Вы хотите быть собой, позволять себе быть разной, а не стремиться к соответствию чьим-то ожиданиям.  

Закономерно вытекает другой вопрос. Когда я являюсь сама собой, я какая? Когда мне комфортно, спокойно в отношениях, когда они меня удовлетворяют, как я себя веду, в каком виде предстаю, как именно происходит это общение? Вот на эти вопросы хорошо бы ответить. Комфортные отношения – это не значит, что в них нет грусти и печали, это значит, что Вы с этим справляетесь, что Вы можете выдерживать трудные моменты. А не как в этой истории, когда Вы просто загнали себя в угол.

Если же понимаете, что хотите чего-то еще, то смотрите, к каким изменениям готовы. Точно так же, если кто-то хочет изменить что-то в отношениях с Вами, спрашиваете себя, насколько это Вам нужно и ради чего, смотрите на свою готовность. 

И это не про улучшение, а про изменения, которые вы хотите или не хотите. Улучшить можно какие-то показатели, результаты. Например, пробежать стометровку не за 10 секунд, а за 8. Улучшение? Да! И личный рекорд. Но кто-то бегает за 7, тогда надо еще больше улучшать. Но здесь речь об объективных, измеримых показателях. О тех нормах, которые существуют в мире на данный момент, которые приняли все спортсмены. А в обычной жизни это может стать бесконченым.

Так же с идеалом. Что это? Даже для создания единой системы мер и весов люди договорились, чтобы понимать друг друга. Вот это - килограмм, и идеал лежит в Париже.

Идеала «вообще и в целом» не существует. Попробуйте ответить, с кем договорились Вы, чтобы  одно считать идеальным, а другое не очень? Когда Вы смотрите на картинку в интернете, что позволяет Вам считать одну лучше другой? Может, есть какие-то критерии, по которым Вы сравниваете? Конкретизируйте. Найдете - спросите себя, важно ли это для Вас, нужно ли это в Вашей жизни, и для чего это может быть нужно? А с какой с целью Вы это делаете, если процесс только портит настроение? Что там хотите найти? В интернете есть и картинки, и видео, разоблачающие идеальность. Вам они интересны? Порассуждайте об этом. 

Хочу еще сказать, что невозможно совершенно не сравнивать себя с другими. Даже в описанной истории с МЧ Вы сравнили себя с ним два раза. Первый раз не пошел на пользу, Вы стали делать то, что Вам не свойственно, но Вы хотели быть с ним. Второй раз Вы сравнили ценности – ему важна  красивая картинка, Вам – быть собой. Во втором случае Вы прислушались к себе и сделали выбор в свою пользу. А еще лучше, если Вы уверены в своей правоте. Потому что жить чужими выборами, чужими «идеалами» невыносимо!

Сравнение неизбежно, главное, к чему оно приводит. Если только улучшает жизнь, укрепляет и придает уверенности, то пользуйтесь на здоровье!

Укрепление самооценки, повторюсь, это процесс, требующий усилий и времени. Не укрепляют САМООЦЕНКУ ВООБЩЕ. Для начала хорошо бы провести ревизию того, что Вы уже в себе цените, уважаете, принимаете. А потом просто жить, замечая, что подходит, а что нет. Что  откликается Вашим потребностям, ценностям, что Вы можете взять для себя, а что категорически неприемлемо. Так по кирпичику фундамент и выстраивается. И на это опираться. Так же и с принятием себя – в своей жизни я могу и хочу только так, а не иначе, или же допускаю больше вариантов. И принимаете этот факт про себя. В различных ситуациях, в различных сферах жизни. Не подгоняя себя, а включаясь в то, что выходит на первый план.

Не просто, не быстро, но вполне реализуемо!

Успехов Вам!

                                                                                                                                              Отвечала Ольга Айметдинова

Семья

Как доказать супруге что у меня не кого нет кроме неё и не с кем не общаюсь на стороне ?

 

Ответ:

Здравствуйте, Андрей!

В вашем вопросе остаётся неясным, что именно вас беспокоит больше – её ревность или недоверие? Поговорим об этом по порядку.

О ревности можно думать, в том числе, как о спутнице любви – мы ревнуем только тех, кого любим. Иногда ревность принимает труднопереносимые формы. У вас в семье так? Вы об этом не сообщаете. Если это так, то без квалифицированной помощи семейного психолога или психотерапевта не обойтись. Тут нужно понять масштабы проблемы. В некоторых особо тяжёлых случаях ревность может доходить до бреда – это невозможно контролировать самостоятельно, без специалиста.

Пожалуй, то, о чём в первую очередь стоит беспокоиться в отношениях, это недоверие. Да, недоверие партнёра – это очень обидно. Но чем может быть вызвано это недоверие? Возможно, ваша жена имела опыт предательства близких людей и поэтому постоянно находится в тревоге и настороже. В этом случае, любой намёк может вызывать в её душе болезненный отклик и спровоцировать подозрение.Возможно, то, что вы считаете незначимым и банальным, для неё может иметь иное значение и смысл.

Важно, что вы волнуетесь о ваших отношениях, о чувствах супруги и хотите ей как-то помочь, хотите, чтобы она вам поверила раз и навсегда, поняла вас и раскрыла душу вам навстречу. Для этого нужно ближе узнать друг друга, понять чужую тревогу и боль, посочувствовать.

Психолог может помочь тому человеку, кто к нему обратился сам, руководствуясь собственной мотивацией. Запросы на третьих лиц мы не принимаем – это не магия. Как вам повлиять на супругу – я не смогу вам дать рецепта целительного зелья. Если её что-то беспокоит, то за помощью должна обратиться она сама. Но можно подумать о том, какой вклад в эту ситуацию делаете вы – именно это можно поменять, так как полностью зависит от вас. Семья – это система, и, изменив что-то в себе или своём поведении, вы таким образом окажете влияние и на состояние жены.

Лучше понять друг друга – это верный путь к нахождению выхода из сложившейся ситуации. Для этого я могу предложить вам простое упражнение:

Упражнение выполняется ежедневно по 15 минут. Можете использовать таймер, установленный на 15 минут или просто засечь время. Пусть ваша супруга начнет рассказывать вам всё то, о чём хотела бы сказать и чем ейхочется с вами поделиться. Она может говорить о чём угодно – о настроении, мыслях, чувствах, как прошёл день, о делах и событиях на работе, о том, что она думает о вас и ваших отношениях, и вообще – обо всём, что приходит в голову. Ваша задача –просто слушать. Не нужно отвечать или подавать какие-то невербальные сигналы – только лишь поддерживать контакт глазами, давая понять, что вы внимательно слушаете. После окончания упражнения не нужно как-то комментировать услышанное или давать обратную связь – сдержитесь. Останьтесь с тем, что вы услышали внутри себя на сутки. На следующий день вы поменяетесь местами – вы говорите, а другой молча слушает. И так ежедневно по очереди.

Возможно, в её словах вы услышите ответы на свои вопросы, сможете донести до неё свои переживания и чувства.

Подумайте о том, как менялись ваши чувства по отношению к жене в момент монолога (своего или её), в течение суток, на протяжении нескольких дней.

Более пристальное и бережное внимание к чувствам друг друга может помочь вам сблизиться, обрести доверие и равновесие.

Мира вашей семье!

                                                                                                                                              Отвечала Елена Есаулова

Семья

 Добрый день . Ситуация такая . 2 брак . Считаю мужа эгоистом , не чувствую его любви, заботы . Ловила на сайте знакомств , берет телефон у подруг . И считает что я в этом в этом виновата . Прививает чувства вины . Не уделяет внимания , постоянно я во всем виновата . Посоветуйте

 

Ответ:

Добрый день, Оксана!

Сопереживаю вам! Тяжело быть в отношениях, но не чувствовать от близкого человека внимания, заботы, которые так нужны. Если так продолжается длительное время, то последствиями могут стать эмоциональное выгорание, снижение самооценки, потеря радости.

Я не знаю, кто прав в этой ситуации, а кто виноват. Да и вообще не стала бы использовать такие категории, говоря об отношениях. Ведь они создаются двумя людьми, и вклад в то, какими они получаются, всегда вносят оба партнера. Но я понимаю, что в том, каковы Ваши отношения с мужем сегодня, Вам самой тяжело.

Вы не уточняете, в каком именно совете нуждаетесь, поэтому я как психотерапевт, работающий с парами, напишу, какие вопросы я бы задала вам.

1 вопрос – Хотите ли вы быть счастливой вместе с этим мужчиной? Если ответ утвердительный, то такой же вопрос я бы задала Вашему мужу.

И, если его ответ будет «Да!», то тогда рекомендовала бы обратиться за профессиональной помощью к психологу, работающему с парами. Ведь речь идет о большой ценности – отношениях с партнером.  На мой взгляд, в таком серьезном вопросе лучше опираться на знания и опыт профессионалов. Они помогут понимать истинные эмоциональные потребности каждого партнера в отношениях, способы каждого партнера справляться с неудовлетворением этих потребностей, обсуждать эти темы с партнером. Опираясь на глубокое понимание процессов, происходящих в отношениях, можно найти новые способы взаимодействия.

Удачи Вам!

                                                                                                                                              Отвечала Лариса Баева

Очень сложная ситуация

 Несколько лет периодами проходила лечение в отделении неврозов, в 2017 г мне поставили диагноз рак молочной железы, я год боролась, проходила лечение, сделала операцию по удалению груди, врачи сделали заключение что я здорова и могу работать. Но меня не берут на работу, я постоянно думаю, что жизнь мне испортили, у меня нет мужа ребенка, я стала нервным человеком, меня не берут на работу , все это продолжается очень много времени. Я чувствую себя очень не счастливой. Крайне недовольна своей жизнью. Что мне делать.

 

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

Я вижу в вашем сообщении несколько трудностей, которые вас беспокоят в настоящее время. 

Первая – это ваше отчаянье в связи с тем, что долгое время не получается устроиться на работу. Вы ничего не пишете про то, как происходит ваш поиск работы – это какая-то конкретная область, или вы пробуете разные места, какой у вас профессиональный опыт, на каком этапе происходит неудача и какую именно обратную связь вы получаете при отказе работодателей. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который скорректирует ваш навык самопрезентации во время собеседований. Если вы находитесь в Москве, здесь есть специализированные центры содействию занятости. Это современные организации, которые не просто представляют соискателям вакансии, но и дают организованные возможности повысить квалификацию или даже пройти переобучение на другую специальность, и где можно получить консультацию специалиста в части грамотного составления резюме, пройти тренинг поведения на собеседовании. Для разных возрастных групп предусмотрены разные программы. Соискателям, зарегистрированным там, все сервисы предоставляются бесплатно. Если вы не в Москве, можно попробовать узнать, существует ли в вашем городе что-то похожее. 

 

Вторая трудность – это ваша разочарованность собственной жизнью, утрата чувства перспективы и своей собственной ценности. Это очень глубокий личностный кризис, который часто распространяется на все сферы жизни, и лично мне кажется, что сложности с работой могут быть не причиной, а как раз следствием этого состояния. 

Давайте немного остановимся в этой точке и попробуем посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. 

Вглядываясь в своё нынешнее положение вещей, вы видите неудавшееся: не созданную семью, безработицу, опыт разрушительных заболеваний. Вы очень хотите найти в жизни радость, у вас это не получается, и вы чувствуете несправедливость судьбы.  Всё это действительно трудный опыт, его сложность нельзя неоооценить, и я очень сочувствую, что вам выпало столкнуться и с этими ситуациями, и с вашими тяжёлыми чувствами. 

Но я вижу не только это. 

Я вижу человека, которому удалось победить онкологическое заболевание. Не только сама болезнь, но и её лечение – процесс тяжёлый как физически, так и психологически. Для такой борьбы нужны силы, мужество, стойкость перед неопределённостью, адаптация к произошедшим изменениям. И всё это у вас есть! Это те ваши качества, что помогли вам выстоять перед ударом судьбы и выйти победителем в борьбе с заболеванием.
Тот факт, что вы написали к нам на сайт, ища помощи и совета, говорит о том, что какая-то часть вас не сдалась отчаянью и верит, что вашу жизнь можно сделать лучше. Вы сейчас ищете способ это сделать. Это говорит о вашей настойчивости и о способности обращаться к другим людям.
Елена, я хочу поддержать вас и обратить ваше внимание на то, чего вы (возможно) пока не принимаете в расчёт: все эти качества, которые я перечислила в двух абзацах выше, не затронуты трудной ситуацией, в которой вы оказались, и остаются при вас. 

Попробуйте подумать, как использовать их для того, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше. 

У вас есть временные трудности с нахождением работодателя, но у вас сохраняется способность что-то делать. Что вам нравится делать? Какую работу вам хотелось бы выполнять? Может быть, можно найти какой-то способ делать нечто похожее пока ещё до официального трудоустройства – например, в качестве волонтёра. 

Вспомните о ваших хобби, о том, что вы с удовольствием делали в свободное время. Есть ли этому место сейчас в вашей жизни? Наполняющие занятия – это тоже способ самореализации, они успокаивают, улучшают настроение и дают чувство, что в жизни есть что-то важное и хорошее.  

Вы пишите, что у вас нет супруга и детей, но, возможно, в вашей жизни есть другие близкие люди, которым вы небезразличны и которые очень рады, что вы сейчас здоровы. Могут ли отношения с ними быть тем, что помогает вам чувствовать себя нужной, важной для кого-то? Вдруг кто-то из них сможет помочь вам с поиском вакансий, если вы обратитесь к ним с такой просьбой? Можете ли вы проявлять свою заботу по отношению к кому-то из них – или, как вариант, к тем людям, которые оказались в похожей с вами ситуации? Часто в сообществе людей с похожим опытом можно найти и поддержку, и идеи, что ещё можно предпринять. 

Помните, что изменить все сферы вашей жизни сразу – не очень подъёмная задача. Начните с какого-то небольшого шага, определите для себя небольшую и посильную вам цель. Подумайте, какие возможности вы уже задействовали, а как поступать ещё не пробовали, но можете. Найдите в своём окружении близких людей, с которыми вы можете делиться своими мыслями и намерениями, и которые дадут вам поддержку и предложат свою помощь и идеи. 

                                                                                                                                              Отвечала Анна Баранцева