Невзаимная симпатия

 Здравствуйте,мне 15 лет и я влюблена в парня которому 16(скоро будет 17).Вообще я

понимаю,что на данный момент разница в возрасте значительная,но не смотря на это я

на что-то надеюсь. Всё началось когда мне было 14,а ему должно было исполниться 16...

Он мне писал каждый раз как я была онлайн.Писал,что я красивая и звал гулять.Я согласилась,но мы так и не сходили т.к. я уехала на летние каникулы.Он перестал мне писать.В начале учебного года мы с ним пересеклись в школе и я поняла,что он мне очень сильно нравится.Он на меня посмотрел с интересом и всё... Я думала,что он мне напишет,но этого не происходило да и я не писала.Я всё-таки решила написать.На удивление он мило со мной общался,беспокоился,мило называл.Я писала каждый день он же первый мне никогда не писал.В итоге я ему призналась,но его реакция меня удивила.Он просто написал -чтоо? Я проигнорировала и затем последовало ещё два вопросительных знака.И он написал,что он плохой и я ошибаюсь вибирая его.После признания мы не переставали здороваться при встрече,но потом я перестала это делать(надеялась,что интерес пропадёт и действительно хоть немного,но это помогло).Потом он мне написал и спросил почему не здороваюсь и обиделась ли я?Я ответила,что всё ок и поздороваюсь в следующий раз.Мы начали снова здороваться.Он мне писал два дня интересовался,что я делаю.В школе всё время он смотрит на меня заинтересованным взглядом.Сейчас он не пишет как и я.Я не понимаю,что происходит?Может он просто смеётся надо мной,что влюбилась какая-то мелкая?Или же он не может определиться в своих чувствах? Помогите пожалуйста,буду очень благодарна)

Ответ:

Здравствуй, Love! Какой чудесный ник ты себе выбрала! Меня зовут Ольга. И ты знаешь,  мне очень ценна твоя  откровенность.  А еще я вижу, как ценна для тебя эта история, и как важно разобраться в ситуации.

Первые сильные чувства, первые отношения  – это и прекрасные, и одновременно очень волнующие переживания. В том числе и потому, что они первые. Еще непонятно как тебе себя вести, что он имеет в виду, как нам вообще быть дальше… Мне видится, что вы и ты, и он попали в такую ситуацию непонимания.

Скажу честно, очень трудно рассуждать о человеке и его поступках, не зная ни его, ни его видения происходящего.

Я не хочу выступать в роли гадалки, но мне очень хочется поддержать тебя. Поэтому осмелюсь предположить, исходя из описанного  тобой, что парень над тобой не смеется.  Вот давай посмотрим… Он не был резок после признания, он интересовался  твоими чувствами, твоими делами, он не привлекал третьих лиц… Сейчас он молчит,  и мы на самом деле не можем знать, что с ним происходит… Если это касается тебя, то это очень похоже на растерянность… Но в то же время, нынешнее его поведение вообще может быть связано исключительно с его собственными  жизненными обстоятельствами. 

Я понимаю, очень тебе хочется знать, и всем нам периодически  хочется знать, что кто-то когда-то имел ввиду, что на самом деле происходит, как относится к нам симпатичный нам человек… Но вот не получится к сожалению, пока не спросим… Иначе будут только домыслы…

Я вижу, Love, тебе сейчас лучше сосредоточится на том, как ты можешь поступить, чтобы помочь себе пережить неопределенность этой ситуации.

На самом деле, очень тяжело, когда с тобой то общаются, то молчат, то милы и заботливы, то игнорируют. И чтобы не зависеть от смен настроения и поведения другого человека, лучше спросить себя: «А что я сама-то по-настоящему хочу?». 

Да, его поведение выматывает; еще раз скажу – навряд ли он смеется… 

Но послушай себя, как тебе будет лучше… что ты испытываешь к этому человеку, каких отношений ты хочешь?  Можно признать для себя, например,  что тебе такое  общение не нужно…  или же открыто спросить его о том, что происходит, честно поделившись своими переживаниями…  может ты выберешь что-то посередине – приятельские отношения на данный момент без намека на романтику (а приятели могут и не общаться ежедневно)…  Или что-то иное, что будет помогать тебе чувствовать себя уверенно.

Прислушайся к себе и выбери наиболее приемлемый для тебя в сейчас вариант. Это может быть на время, ты в любой момент можешь пересмотреть свои взгляды. Но постарайся себя периодически спрашивать: «Это действительно то, что тебе нужно сегодня?»

Успехов тебе!

                                                                                                                                         Отвечала Ольга Айметдинова

Многолетний комплекс

Здравствуйте уважаемые специалисты. Я чувствую, что мне нужна помощь, но не могу решиться взять сеанс. Поэтому надеюсь на Ваш вердикт после этого письма. Мне 17 лет, и я думала что в моей жизни стало всё хорошо. Но прошлое даёт о себе знать. Вкратце - гибель отца, которого я совсем не помню, бедность, экономия на всём. Достаточно тяжелые школьные годы(издёвки, глубокая социальная тревожность, затворничество), далее - предательство близких "друзей" которое крайне болезненно переживала. Множество комплексов, как из-за внешности, так и социальные, вплоть до "я всего лишь пробник, манекен, который люди используют для тренировки чего-либо и меня это устраивает". Ох, тому подобное. С появлением в жизни молодого человека и поступлением в колледж всё вроде как наладилось. Мой партнёр на протяжении года прилагал все усилия, под корень рубил все намёки на комплексы и проблемы. Я стала ощущать уверенность в себе, знакомиться с людьми, активно участвовать в жизни колледжа. Но в последнее время что-то не так. Последние пару месяцев на пустом месте развилась бессоница и мелкие неприятности которые заканчивались парами днями в больнице. Мама бегает надо мной как курочка и ничем не может помочь. Заметила за собой унылость, неулыбчивость. Молодой человек так же переживает за меня. Полезли мысли о том, что в жизни нет никакой радости, желание плакать по ночам, плакать после рабочего дня, мысли, что →если бы меня не было, у людей было бы меньше проблем и переживаний←. Я живу в глубокой провинции, где нет ни торговых центров, ни иных развлечений. Есть лишь сетевые магазины и задрапаный парк, в котором пьянствуют ровесники. Моя единственная школьная подруга уехала учиться в столицу, так что прогулки остались в прошлом. Так что приходя домой, я полностью посвящаюсь себе - читаю книги, играю на музыкальных инструментах, смотрю сериалыи тд. Сводобного времени по горло. Я не понимаю в чём проблема. Я запуталась и очень напугана. Что-то до сих тянет меня вниз. Я эмоционально выгораю буквально после всего. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо.

Ответ

Здравствуйте, Надежда!

Сопереживаю Вам, в Вашей жизненной истории похоже было много непростых испытаний. Каждая история из Вашего прошлого - потеря отца, пусть даже в очень раннем возрасте; сложные отношения со сверстниками, издёвки; предательство тех людей, которым Вы доверяли и считали близкими - может стать тем грузом, которые, как Вы пишете "тянет вниз". Но есть и настоящее, в котором, насколько я поняла, имеют место существенные ограничения в общении, а также отсутствие развлечений. Сама по себе подобная изоляция может приводить к тяжёлым психологическим состояниям, особенно в Вашем возрасте.

Прошлые же истории могут существенно влиять на то, как Вы сами воспринимаете свой образ и как к себе относитесь; насколько понимаете свои потребности и свои чувства. 

Вы пишете о ряде тревожащих симптомов: об ощущении себя "пробником, манекеном", о нарушении сна, о потере радости, о тревожащих мыслях, о попадании в больницу. Я очень поддерживаю Вас в том, чтобы искать способы помочь себе. Ведь все эти пугающие Вас проявления точно имеют веские причины, которые важно замечать и понимать.

Вполне вероятно, что попытки справляться с внешними проявлениями могут давать лишь кратковременный эффект. Непрожитые и непроработанные травмы прошлого могут давать подобный "шлейф" в настоящем. И, если даже при теплой поддержке близких не удается разобраться с ним, то лучше найти возможность для психотерапии. Если в Вашем городе не получится найти специалиста, которому будете доверять, можно поискать психолога из другого региона, который работает в скайпе.

Если в отсутствии психотерапии бессонница или другие соматические симптомы будут сохраняться или нарастать, я рекомендую обратиться к врачу.

Желаю Вам найти подходящие способы поддержки и помощи, которые помогут сопротивляться тому, что "тянет вниз", ощутить себя не "пробником, манекеном", а живой и настоящей, а свою жизнь - эмоционально насыщенной и наполненной для Вас смыслом.

Удачи!

                                                                                                                                           Отвечала Лариса Баева

Апатия

Здравствуйте. Я как-будто смотрю со стороны, как проходит моя жизнь. Я выросла с родителями, которые контролировали мою жизнь. Потом познакомилась с парнем из Москвы и переехала к нему. Мы прожили год и расстались. К родителям я возвращаться не захотела, пока жила с парнем, работала в школе 2 мес, потом меня попросили уволиться, работала в детском саду. После расставания устроилась в школу, моей зарплаты хватило бы на то, чтоб снять комнату. В этот период я познакомилась с парнем. Он сразу стал предлагать переехать к нему, я не хотела, считала, что рано, но переехала. С самого начала отношения были тяжёлые. По сути я оказалась в таких же отношениях, как с родителями, он контролировал каждый шаг, ревновал, не доверял. Почему-то я была почти всегда инициатором занятий секса, а он мог сказать, что я его обидела и он не хочет. Мог не разговаривать по несколько дней. Для меня стало ударом, что у него эпилепсия, и он не сказал мне об этом сам. Когда я узнала это, я захотела вернуться к бывшему, как раз он начал активно звать меня обратно. В результате получилось, что я изменяла ему с бывшим, а когда с ним всё закончилось, он узнал и выгнал меня. Через 2 недели мы снова съехались. Потом был запой и приступ эпилепсии. Потом он стал работать на себя, т.е. предлагал свои услуги сборщика мебели на сайтах. Иногда он зарабатывал совсем мало, но ничего не собирался менять. Я в это время проработала в школе 2 года и меня уволили, потом 4 месяца в другой и снова увольнение. Я стала работать репетитором. Через 3,5 года мы поженились- предложил он. Теперь он избегает темы секса и детей. Всегда говорит, что у нас плохие отношения, поэтому какие дети и какой секс. Я снова работаю в школе. Он устроился на фирму. И начал выпивать. Было, что приходил домой в 2ч. ночи, в 6 ч.утра и даже через сутки. Теперь он купил дачу и ездиет туда каждые выходные и выпивает уже не так сильно, но получается, 2 дня в неделю выпивает. Недавно он выпил и швырнул лампу, за ней хотел швырнуть мой ноут, и разрезал своё обручальное кольцо. Потом предлагал развестись, но предложил обнулить отношения. Я уже не верю, что из этих отношений может получиться что-то хорошее. Детей я уже сама нехочу заводить в такой семье, а мне 36 лет. Секс у на раз в 1, 5 мес, и я начинаю говорить о нем, а он еще и пытается внушить мне, что во всем виновата я. Я ничего не хочу, не верю, что у меня будут дети и нормальные отношения. Много чего планировала на отпуск, а по сути месяц просидела перед компом. Что-то планирую, а утром просыпаюсь и ничего не хочу. Было бы логично расстаться с ним, но на свою зп я смогу в лучшем случае снять комнату. И ещё и боюсь, что меня снова уволят. К родителям возвращаться не хочу. 3 года назад я задала себе вопрос: были ли у меня нормальные отношения и написала парню, с которым мы были вместе 13 лет назад. Сейчас он женат, у него сын. Мы переписываемся и видимся, когда я приезжаю в родной город, но между нами ничего нет. Хотя однажды он выпил и в переписке мне предложил вместе лететь в отпуск, сказал, что его со мной связывает давняя любовь. И недавно приглашал приехать.Но эта переписка длится уже больше 2 лет, мы виделись 4 раза и ничего. Подскажите, что делать.

Ответ:Здравствуйте, Анна!
Я внимательно прочитала Ваше письмо и вот что заметила:
Наблюдение «как будто со стороны» за тем, что происходит в Вашей жизни, апатия, отсутствие желаний, планов на будущее, неверие в свои силы и возможность нормальных отношений, страх перед будущим... Похоже, что разочарования, неудовлетворенность, обиды текущих отношений истощили Ваши моральные и физические силы, Вы находитесь на пределе.
Логика Вам подсказывает, что пришло время расставаться, но Ваша материальная и жилищная ситуация при этом ухудшатся... Возвращение к родителям кажется Вам плохим выходом. Отношения со старым знакомым не развиваются, к тому же у него своя семья. Получается, что Вы находитесь в зависимости от своего мужа. Так же как раньше, в детстве и юности, были в зависимости от своих контролирующих родителей.
Выход из любой зависимости непрост. Очень важны ваша решимость и желание изменить тот сценарий отношений, что вы используете в своей жизни. Поэтому на Ваш вопрос «Что делать?» можно найти ответ, если Вы четко представляете себе, что именно Вам хочется получить в результате. Попробуйте последовательно спросить себя: «Как сегодня обстоят мои дела?», «Что я думаю о происходящем в моей жизни?», «Как я чувствую себя сегодня в этих обстоятельствах?», «Чего мне сейчас хочется?» и, наконец, «Что я сегодня готова сделать для этого?».
Если у Вас возникают затруднения при поиске ответов на какой-то из этих вопросов, то можно обратиться к психологу, очно или в скайпе, чтобы с его помощью научиться лучше понимать свои чувства и потребности. Когда Вы научитесь распознавать эти сигналы, вы сможете почувствовать себя более уверенной, счастливой и наполненной. Вы будете меньше нуждаться в том, чтобы искать опору в другом, зависеть от его поступков или настроения. Для такой работы понадобится время, терпение, но это важно и стоит потраченных усилий - речь ведь идет не только о текущем браке, но и обо всех Ваших будущих отношениях.
Желаю Вам смелости и удачи!

                                                                                                                                         Отвечала Наталья Герасимова

Алкоголь

Что мне делать нет работы, мужа,детей.я очень много пью.Что мне делать в этой ситуации? А ещё большие проблемы с квартирой как блин быть?

Ответ:

Миллана, добрый день!
Хочу поддержать Вас в мужестве признать собственную проблему и в попытках поиска доступных способов ее решения! Это уже само по себе достойно уважения.
Ведь для многих людей очень сложным, а иногда даже невозможным является первый и самый важный шаг - признать наличие проблемы, понять, что самостоятельно я не справляюсь со своей зависимостью.
Но без этого понимания невозможно найти выход из замкнутого круга, в который попадает человек, много и регулярно употребляющий алкоголь.
Этот замкнутый круг - в том, что алкоголь, с одной стороны, является причиной возникновения многих проблем в разных сферах жизни человека, а с другой стороны, становится самым простым средством, позволяющим справляться со стрессом. Ведь все сложности, которые вы описали - проблемы с квартирой, отсутствие отношений и реализации в важных социальных ролях, таких, как роль матери, профессиональная роль - это стресс.
Очень важно помнить, что изменить свою жизнь может только сам человек. Именно от Ваших выборов и решений зависит Ваша жизнь. То, что Вы выбираете путь поиска решения, говорит о том, что готовность к изменениям зарождается в Вас.
Поддержите это внутреннее движение в направлении Жизни! И не оставайтесь в одиночестве на этом пути!

Один из наиболее эффективных вариантов помощи - группы встреч, работающие по системе «12 шагов». Эта система доказала свою эффективность во всем мире и считается лучшим инструментом в борьбе с зависимостями. Вы получите поддержку людей, знающих по себе сложность положения, в котором Вы находитесь, и сумевших справиться с зависимостью и улучшить свою жизнь. В таких группах участвуют как люди, только начинающие бороться за изменения, так и те, кто уже значительно продвинулся на этом пути; ведут группы психологи-специалисты по работе с зависимостями. Во многих таких группах участие бесплатно. Вы можете поискать их в интернете; в частности, московский сайт http://aamos.ru/
Удачи Вам!

                                                                                                                                                Отвечала Лариса Баева

Не могу пережить ненависть, все время живу на этом чувстве. И живу постоянно в регрессе, в выдуманной реальности. Все в жизни разваливается, с каждым годом опускаюсь все ниже и ниже и никак не могу остановиться. Все мой действия, выбор каждого дня ошибочные. Все кругом во мне разочаровываются.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана!

Ненависть – яркое чувство, в нем много энергии и силы. Скрыть его, подавить, не заметить? Не получается... Пережить его, то есть подождать, пока оно иссякнет и развеется? Но на это может уйти слишком много времени... А пока что Вы, похоже, боретесь с ним, убегаете от реальности в регресс, в фантазии. И попутно ругаете себя, очень недовольны своими действиями, не доверяете себе и своим выборам. В такой борьбе быстро заканчиваются силы, возникает ощущение развала всей жизни, глубокого разочарования в себе. И страх разочаровать близких людей.

Есть другой путь, способ обращения с таким сильным чувством: прислушаться, понять, о чем оно Вам сигналит, от чего хочет защитить. Оно ведь не возникает просто так, на пустом месте, без причины. Из Вашего письма не ясно, когда оно появилось, как родилось. Но «лишних» и «неправильных» чувств не бывает, все они – важные, все – нужны и верно служат нам. Надо лишь научиться их понимать, не осуждая.

Помочь расшифровать сигналы своих сильных и неприятных чувств, узнать и понять себя можно самостоятельно, но надежнее и эффективнее – при помощи психолога. Две головы – лучше). Ищите такого специалиста, которому сможете доверять, желаю Вам удачи!

                                                                                                                                         Отвечала Наталья Герасимова

Бессонница

Добрый день. На фоне приема разного рода препаратов от ВСД и тревожного расстройства нарушился сон, так как препараты постоянно не подходили. Теперь тревожность сохраняется, и сна нет. Не знаю как побороть это состояние. Пила новопассит - вызывает побочные эффекты. Транквилизаторы и антидепрессанты не подходят. С тревогой научилась справлять сама, но сна нет, спать хочется, а уснуть не получается

Ответ

Здравствуйте, Анна!
Бессонница очень выматывает и физически и психологически, истощает нервную систему, негативно влияет на здоровье и качество жизни. Поэтому, конечно, важно стараться найти способ справиться с ней.
Первое, что я бы посоветовала - обратиться к врачу-сомнологу. Учитывая, что бессонница появилась на фоне лекарств, возможно, для нормализации сна также нужны какие-то медикаментозные препараты. В любом случае, проконсультироваться с врачом имеет смысл.
Ещё одна возможность, которую я вижу, заключается в нормализации психологического состояния и снижении уровня тревоги. Вы испробовали много медикаментов и нашли способ справляться с тревогой самостоятельно, но, насколько я поняла, в целом тревожность сохраняется, и она сама по себе также может быть одной из причин бессонницы.
Вы пишете, что подобрать подходящие медикаменты не удалось. Я вижу альтернативную возможность помочь себе в этой ситуации в попытке разобраться в причинах Вашей тревоги, какие внутренние или внешние конфликты лежат в ее основе, и как она подпитывается в Вашей настоящей жизни. Само по себе осознание причин и процессов, поддерживающих Вашу тревожность, уже принесёт облегчение. Кроме того, понимая, что в Вашей сегодняшней жизни устроено так, что тревожность не уходит, Вы сможете это изменить по своему выбору.
Самостоятельно разобраться в глубинных процессах психики очень сложно, поэтому я бы говорила о курсе немедикаментозной психотерапии. Если не удаётся подобрать лекарства, психотерапия может помочь на уровне коррекции психологических причин существующих проблем.

                                                                                                                                           Отвечала Ольга Пархоменко

Измена

 Муж изменил. Живем дальше. Когда рядом и слышу его голос, понимаю, что приняла верное решение. Он уснул первым, или выпила, и эта боль настигает, страшно начинает, что кроме ненависти больше нет ни одного чувства, ну наверное только чувства сметения и не понимания себя.


Ответ

Анастасия, добрый день!

Сопереживаю Вам! Измена любимого человека - это очень непростой и очень болезненный опыт, серьезное испытание для отношений. С большой вероятностью он приводит к кризису доверия, способному оставить серьезные раны в душе. Само слово доверие происходит от слова вера. Веру во что же Вы теряете? В чем начинаете сомневаться? Предполагаю, что могут появляться пугающие и болезненные вопросы. А действительно ли ты любишь меня? А привлекательна ли я для тебя? А могу ли я верить в то, что ты будешь со мной? А вдруг нет... А эти и другие подобные вопросы отзываются в душе болью, страхом, отчаянием, смятением, о которых Вы написали. А когда нам больно или страшно, мы часто испытываем злость и даже ненависть! Это эмоции, которые возникают, когда возникает угроза нашим ценностям. Конечно! Ведь это очень понятно и необходимо - потребность чувствовать уверенность в том, что мой любимый человек любит меня, что я для него интересна и привлекательна, что он дорожит нашими отношениями. И в том, чтобы сохранить эту уверенность, восстановить доверие, справиться с той ненавистью, о которой Вы пишете, лучше всего Вам может помочь именно Ваш муж. Недаром Вы чувствуете облегчение, уверенность в правильности принятого решения, когда он рядом и Вы слышите его голос.

Сейчас непростой период, когда самые разные чувства - и боль, и страх, и надежда, и ненависть, и любовь - одновременно живут в Вашей душе, и это естественный ход переживания произошедшего. И для сохранения и укрепления отношений, для восстановления доверия очень важны совместные усилия. Важно взаимное понимание, что чувствую я и что чувствует мой любимый человек, в чем каждый из нас нуждается, как мой любимый человек может помочь мне справиться с моими переживаниями и как я могу помочь ему.

Если будет трудно справляться самостоятельно, можно обратиться за поддержкой к психологу, работающему с парами.

От всей души желаю вам вместе справиться с этим трудным этапом!

                                                                                                                                           Отвечала Лариса Баева

Нет моральных сил

Я беспричинно от всего устала. Мне 19 лет, учусь в институте. Есть племянники, с которыми сижу буквально каждые выходные. В институте тоже большая загруженность. Последнее время у меня ни на что нет сил вообще. И желание сопротивляться обстоятельствам тоже нет. Я по инерции продолжаю поучиваться, много пропускаю и не имею желания идти в институт, хотя мечтала о профессии с детства. Племянники не приносят радости, когда вынуждена с ними сидеть, хочется убежать. Ни кого не хочу видеть, ни с кем общаться. Любое сообщение на телефон вызывает раздражение и эмоциональный зуд. Я устала от всего и вся. Как будто апатия и гнев одновременно. Все, что хочу это лежать в кровати, смотря сериалы, гулять где-нибудь в парке в одиночестве. Больше всего на свете хочется сбежать от всех. Я осознаю, что это ненормально. Что делать?

Ответ

Здравствуйте, Юлия!

Вы пишете, что сейчас у Вас нет сил ни на что беспричинно. Однако далее называете две довольно энергозатратные ситуации, которые сейчас присутствуют в Вашей жизни – учеба в институте с большой загруженностью и выходные, которые Вы буквально постоянно проводите с племянниками. Смею предположить, что у Вас крайне мало или практически нет времени на отдых. Времени, которое бы Вы могли посвящать себе. Это очень важно – иметь возможность восстанавливать силы. По сути, сейчас Ваш организм и Ваша психика нашли такой способ – желание побыть в одиночестве, ни с кем не общаться и вроде ничего не делать. Прислушайтесь к этому, не корите себя - это естественно, нормально и просто необходимо!

Обратите внимание на то, как Вы ежедневно заботитесь о своем организме – на режим сна, питания, физические нагрузки, состояние физического здоровья. Возможно, не лишним будет посетить врача, чтобы он подобрал комплекс витаминов и микроэлементов, осенне-зимний период сам по себе довольно труден.

Юлия, хорошо бы Вам расставить  приоритеты – на что важнее направлять свои силы, потому что на данный момент все время занимает сплошная работа – учебная деятельность и присмотр за детьми. В какой-то из частей надо перераспределить нагрузку или сократить ее.

Учитывая Ваш возраст, предположу, что в институте сейчас началось более детальное знакомство с выбранной профессией. И если я права, то само это обстоятельство может давать дополнительное эмоциональное напряжение. Действительно ли это то самое, о чем мечталось в детстве… И это тоже важная тема для более детального рассмотрения.

К сожалению, Вы не сказали о том, есть ли у Вас друзья, близкие знакомые, с которыми хотелось бы, хотя бы теоретически сейчас, проводить время. Если Вас в принципе радуют (радовали) такие отношения, не отказывайтесь от них совсем. В них тоже источник сил.

Состояние апатии вполне закономерно сейчас. И очень здорово, что Вы чувствуете гнев. Только не стоит злиться на себя, намного продуктивнее направить эту силу (а это сильная эмоция) на сложившуюся ситуацию. Тогда гнев станет отличной отправной точкой для изменений!

P.S. Юля, узнайте, есть ли в вашем институте психолог. Если возникнет необходимость рассмотреть какое-то обстоятельство жизни более детально, «разложить по полочкам», сделать выбор, то вполне естественно обратиться за помощью.

Если Вы в Московском регионе, Также есть Московская служба психологической помощи населению с телефоном доверия 8 (495) 051.

Всего доброго, Юлия. Берегите себя!

                                                                                                                                 Отвечала Ольга Айметдинова

Как сделать чтобы меня сын которому сейчас 15 лет слушал меня и учителей

Я мать пятерых детей,я воспитываю их одна ,один из них не слушает меня вообще,я к нему и так и сяк,а он противоречит мне по любому случаю,его вся жизнь практически уже год или даже два ,в компьютерных играх, Скажите пожалуйста что мне делать в этой ситуации.

Ответ

Здравствуйте, Екатерина! Воспитывать пятерых детей одной - большой труд, результаты которого будут видны нескоро. Конечно, понятно Ваше желание, чтобы дети Вас слушались, помогали, хорошо учились и ладили с учителями. Однако, сын 15 лет только с натяжкой может быть назван ребёнком, это уже подросток. А подростки слушаться перестают, для них нормально как раз «не слушаться». Конечно, можно его заставить, принудить, «сломать характер». Если Вы этого делать не хотите, а мечтаете, чтобы он вырос самостоятельным человеком, с сыном нужно договариваться, сохраняя уважение к его мнению (хоть это бывает непросто) и помня о своих собственных интересах. Этот переговорный процесс точно не будет быстрым и легким, но только так можно сохранить хорошие отношения с взрослеющим  сыном. И школа, и уроки, и подростковый возраст закончатся. Важно, чтобы между вами с сыном не закончилось желание слышать и понимать друг друга. Если же переговоры зайдут в тупик, можно обратиться к психологу, за профессиональной помощью и поддержкой в этом сложном деле). Желаю Вам удачи и терпения! 

                                                                                                                                 Отвечала Наталья Герасимова

Помочь сыну

Добрый день! Мне сказали, что у моего сына Данила расстройство личности. Помогут ли ему психотерапевтические сеансы? Данилу 19,5 лет.

 

Ответ

Здравствуйте!

 На ваш вопрос нельзя ответить однозначно положииельно или отрицаиельно. С одной стороны, психотерапия промогает многим, в том числе людям, получившим психиатрический, то есть медицинский диагноз. С другой, когда речь заходит о любых психологических проблемах, для их успешного решения необходим исключительно индивидуальный подход и точная диагностика. От точного понимания того, что именно происходит с человеком, то есть,  идёт ли речь об особенностях характера или о псхическом заболевании, зависит соответственно, какой требуется специвлист - психолог или врач- психотерапевт, на сколько глубокая и длительная требуется работа. Если речь идёт о заболевании, то наиболее эффективна будет совместная помощь психолога и врача-психиатра. Кроме того, на успех психотерапевтической помощи взрослому человеку  влияют такие факторы как:

- степень осознания психологической проблемы;

- собственное желание решать свои психологические проблемы;

-  присутствие доверия к помогающему специалисту и настрой на сотрудничество;

Таким образом, если ваш взрслый сын (в 19,5 он как минимум формально таким является) ощущает психологические проблемы, считает, что ему нужна помощь, чтобы с ними справиться, готов по этому поводу начать доверительное общение со специалистом, то успех психотерапевтических сеансов достаточно вероятен.

                                                                                                                                 Отвечала Мария Королёва

Отношения к ребенку

 Здравствуйте,У меня 2 детей(4г и 3 г). К старшей дочке у меня нет чувств,я не могу подойти обнять по целовать её.Материнские есть чувства, а вот какие то любовных нет. Я очень переживаю из за этого,ребенок растёт и понимает уже. Была ситуация когда она родилась и я дала ей имя сама, меня муж и свекровь очень ругали и был большой конфликт из за Имени. Спасибо за ответ!

 

Ответ

Здравствуйте, Юлия!

Понимаю Ваше волнение о старшей дочке, Вы переживаете не только за себя, но и как мама за

ребенка. И это, как мне кажется, скорее говорит о том, что чувства к дочери у Вас все-таки есть.

Вы задумались о том, как можно исправить ситуацию, что можно сделать, как помочь себе - это

важно и чувствуется, что Вы любите и заботитесь о своих детях.

Вы поделились переживаниями об отношении к старшей дочери и описали ситуацию,

связанную с ней, с её именем и конфликте между Вами и близкими людьми. Возможно, что

чувства, которые Вы испытали, когда муж и свекровь не поддержали Ваш выбор, не дают Вам

выражать любовь к дочери сейчас, перекрывают Вашу любовь. Может быть, Вы до сих пор

злитесь, обижены, разочарованы, чувствуете, что Вам не хватило тогда поддержки от самого

близкого человека?

Признать такие чувства, а тем более поделиться ими бывает не просто!

Попробуйте прислушаться к себе и почувствовать, что для Вас значат материнские и любовные

чувства, в чём может проявляться разница между ними.

Удачи и успеха Вам!

                                                                                                                                 Отвечала Анна Симонова

Социализация

 Всю жизнь живу в одиночестве, хочется друзей, тусовок, развлечений, девушек, чего - нибудь.

Задал на просторах интернета миллиарды запросов, составил их сотнями интерпретаций, но

все ответы выглядят примерно так: "как ужиться, добиться, прославиться, достичь, проявить,

показать и.т.д" в новом коллективе. Кто-то перешёл в другую школу, кто то в институте, на работе,

и прочее... Моя же проблема в том, что нет никакого коллектива. Я не понимаю, что делать, что бы в моем окружении появились люди. Плевать новый это будет коллектив или старый, или доисторический, я схожу с ума от одиночества. Мне нужен хоть какой нибудь ореол общения. Но я не хочу говорить с бомжом (который уж точно не откажет во внимании). Я хочу вращаться среди людей, но как то так складывается, что за 28 лет я совсем не нажил социальных связей. В школе надо мной издевались, в институте я боялся людей, а теперь на работе тупое безразличное обсуждение всяких формальностей с запойно пьющими грузчиками. Я знаю, что могу выше, но у меня даже знакомых нет, что бы что то посоветовали. Ещё раз повторяю!!!! У меня нет проблем с построением связей, у меня проблемы с отсутствием точек соприкосновения с людьми. Просто не где и не с кем. Я уже подумываю выходить на улицу и подходить к случайным прохожим с предложением познакомиться и стать друзьями

Ответ:

Здравствуйте, Александр!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы столкнулись, к сожалению,  с одной из очень распространенных проблем нашего времени. «Роскошь общения» сегодня уже не высокопарная фраза, а реальность. Очень понимаю и разделяю Ваши чувства!

Конечно, было бы лучше, если у нас состоялся диалог и я смогла бы задать Вам дополнительные вопросы, но будем исходить из имеющегося формата. Как я понимаю, Вы оказались в своего рода изоляции. Люди, с которыми было налажено приемлемое для Вас общение, ушли из Вашей жизни, а новых пока нет.

Несмотря на трудный опыт выстраивания отношений в школе, в институте, Вы говорите, что трудностей с налаживанием связей у Вас нет, и это замечательно! Александр, Вы смогли  преодолеть Вашу боязнь и недоверие людям.  Мне видится в этом  большая мотивация к достижению Вашей цели – знакомиться и общаться.

И чтобы решить эти задачи, можно пойти двумя путями – 1) выстроить стратегию поиска и знакомства; 2) исследовать и понять, что именно Вы хотите реализовать в общении.

По поводу первого. У меня, к сожалению, крайне мало информации о том, где Вы живете и насколько разнообразны возможности для общения в этом населенном пункте. В любом случае, Вам для начала необходимо понять, какого рода общения Вы хотите. Друзья, тусовки, развлечения, девушки –это вполне возможно про разные виды общения. Определитесь, кого бы Вы хотели видеть в приятелях, в друзьях. Да, я понимаю, у Вас нет того коллектива, в котором бы разделялись общие интересы, но у Вас вероятнее всего есть те самые интересы, на которых можно сойтись с людьми. Не открою Вам никакого секрета, но можно начать с интернета.Группы по интересам, если обобщать.Сообщества, форумы и прочие пространства, где люди общаются, присматриваются друг к другу, и довольно часто знакомства переходят в реал. Главное определиться, что волнует именно Вас, интересно Вам, чем Вы готовы поделиться с людьми. Возможно, проявить свою экспертность в каком-то вопросе, Вы же хотите и знаете, что можете больше, чем реализуете сейчас. Так и с новой работой или новым видом деятельности может что-то проясниться.

А вот второй путь вполне может быть параллельным, а может стать и основным. Не простым. Это путь знакомства с собой, со своими истинными потребностями. Вы можете исследовать свое одиночество, всегда ли оно со знаком «минус». Узнать,для чего на самом деле Вам нужно общение, что Вы в нем хотите реализовать. Что Вы можете для себя сделать, если в ближайшее время не удастся найти «своих» людей… и задать иные вопросы себе, которые на первый взгляд предполагают однозначный ответ. Однако честный взгляд на свою жизнь, себя самого даст сил для реализации настоящих целей.

Александр, всё очень вовремя – Вы молоды, уже приобрели определенный опыт и знаете, чего точно не хотите. И Вы полны желания изменить текущую ситуацию.

Какой из вариантов для предпочтительнее сейчас, выбирать и решать только Вам.

Вероятно Вам будет полезна поддержка практикующего психолога. Рассмотрите такую возможность, Александр.

                                                                                                                                         Отвечала Ольга Айметдинова

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Подпишитесь на наши новости, чтобы узнавать об актуальных программах
  • Black Facebook Icon
  • Black Vkontakte Icon
  • Черный Instagram Иконка

Психологический центр "На Мясницкой"

Москва, Мясницкая ул., 24/7с1

Психологический Центр

"На Мясницкой"