Чувство вины

Здравствуйте. У меня такая проблема, недавно оплатили путёвки в Турцию, по раннем

бронированию, высматривали курс евро, волновались, но ситуация с короновирусом была

ещё не так страшна. В итоге сейчас велика вероятность, что мы не полетим, но деньги

останутся на депозите или можно перебронировать на Россию. Я переживаю, мысленно

попрощалась с деньгами. Семья меня ругает, что я так пессимистично настроена. Да и головой я сама все понимаю, но очень сильно переживаю, хоть и говорю, что не боюсь потерять эти деньги. И все бы ничего, да ещё моя дочь с молодым человеком тоже собрались в Турцию. Сначала мне казалось, что это вообще я их чуть ли не заставила туда лететь. А теперь деньги заплачены, а молодой человек дочери просил их у родителей, я переживаю, что его родители скажут что-то плохое, что я не дело сделала. Не могу избавиться от этих мыслей, ночью просыпаюсь и думаю, ничего не помогает, как бы родные не поддерживали,это все равно меня очень сильно угнетает. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, какую литературу стоит почитать. Спасибо.

 

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина.

Если я правильно поняла, Вы переживаете из-за двух вещей: из-за возможной потери денег, а также из-за того, что чувствуете себя виноватой перед семьей за решение купить эти путевки. И Ваш вопрос, насколько я поняла, относится именно к чувству вины.

Давайте попробуем понять, что происходит с Вами и в чем может быть причина такого интенсивного тяжёлого переживания.

В психологии вину принято разделять на три категории: реальная, невротическая и экзистенциальная.

Реальная вина - это, например, если я заставила кого-то заплатить большие деньги ради своей выгоды, заведомо зная, что он эти деньги потеряет. Способ избавиться от реальной вины - исправить совершенный поступок (в данном примере - извиниться, возместить ущерб).

Экзистенциальная вина - это ответственность перед собой за то, что я совершила поступок, противоречащий моим ценностям. Из этого чувства рождается опыт - я признаю свою ответственность и использую этот опыт, чтобы больше не совершать таких поступков.

Третий вид вины - невротическая. Эта вина несоразмерна совершенному проступку; часто она вообще не имеет под собой объективных оснований. И именно поэтому от неё трудно избавиться, т.к. на самом деле это чувство связано с внутренним устройством психики и самоощущением человека, а вовсе не с тем конкретным происшествием, которое эту вину запустило. И именно поэтому это чувство бывает настолько болезненным, порой почти невыносимым.

Давайте сначала поймём, насколько Ваша вина реальна. Вы пишете, что чуть ли не заставили дочь с молодым человеком купить эти путевки. Вы не пишете возраст Вашей дочери и ее молодого человека. Если они - взрослые люди, то они сами несут ответственность за свои решения, и, не отдавая им эту ответственность, Вы как будто не доверяете им, видите в них детей. Родители молодого человека сами сделали выбор дать ему эти деньги, и ответственность за этот выбор - на них. Предполагаю также, что у Вас не было информации относительно возможных рисков в связи с коронавирусом, которой бы не владели другое члены Вашей семьи. Это - форс-мажор, предвидеть который, к сожалению, объективно очень сложно. Я не знаю подробностей принятия решения и приобретения поездки, но, исходя из того, что Вы об этом пишете, реальной вины здесь, похоже, нет.

Но невротическая вина делает нас ответственными в собственных глазах буквально за все плохое, что случается, если мы хоть как-то оказались к этому причастны. И в ее основе обычно лежат большая требовательность к себе, неуверенность, заниженная самооценка и страх осуждения. Я должна была предвидеть, что эпидемия разрастется. Я поступила плохо, уговаривая дочь с молодым человеком поехать вместе отдохнуть. И от этого «я поступила плохо» один шаг до «я плохая». Что обо мне подумают, какой меня будут видеть, как оценят мой поступок, как будут относиться. Все эти вопросы рождены высокой тревогой неуверенности и сами усиливают тревогу, лишая сна.

Как можно себе помочь?

Во-первых, важно знать, что такая вина - скорее типичное переживание для Вашего характера, чем свидетельство того, что Вы действительно виноваты. Подобный склад характера формируется в раннем детстве под влиянием обстановки, в которой рос ребёнок, отношений в семье. Если Вы сможете сказать этому чувству «привет, опять ты, я тебя знаю», возможно, Вам уже станет легче.

Во-вторых, попробуйте поговорить с собой о том, почему Вас так беспокоит, что будут думать о Вас родители молодого человека Вашей дочери? Что значит для Вас их возможное осуждение? И точно ли этот страх - про ИХ осуждение? Или, возможно, он - отражение Вашего собственного отношения к себе?

И вот этот момент - отношение к себе, возможность принимать себя и свои чувства, ощущение собственной ценности - кажется мне основным, на котором я бы предложила Вам сфокусироваться. Чем больше я признаю свою ценность, тем меньше моя неуверенность и тревога, тем легче мне увидеть грань между своей ответственностью и тем, что лежит за ее пределами.

Это большая внутренняя работа, но, если даже Вы просто проявите внимание к себе - не осуждение, а искренний интерес и заботу,- это уже многое изменит.

Относительно литературы, эта тема затронута во многих книгах по психологии, например, Дж. Холлис «Душевные омуты», либо работы Карен Хорни.

                                                                                                                                              Отвечала Ольга Пархоменко

Здравствуйте, никогда не приходилось писать в такие места. Но мне интересно узнать,почему когда я ложусь спать и почти засыпаю меня будит судорога. Также сильная раздражительность, потеря интереса на все, могу сорваться на обычную просьбу, кошмары Также у меня есть вымышленная история и люди

 

Ответ:

Здравствуйте, Валерия.

Ваше сообщение состоит из нескольких частей, своего рода вопросов. Отвечу на них по порядку.

Вы пишите о таком неприятном и создающем беспокойство симптоме как ночная судорога. Когда к нам обращаются люди с подобными телесными проявлениями, мы, психологи, рекомендуем в первую очередь посетить врача и сдать анализы, чтобы исключить серьезные медицинские проблемы. Вам я тоже могу порекомендовать это сделать. Если же все измеримые показатели организма в норме, то можно предположить, что судороги или вздрагивание всего тела в момент отхода ко сну связаны с переутомлением – нервным или физическим. Обычно человек расслабляется и засыпает. Но если Вы испытываете стресс и долгое время находитесь в напряжении, то естественное расслабление мышц мозг может воспринимать как потерю устойчивости тела. Он подает сигнал мышцам прийти в тонус, так и возникает судорога. И в психологическом плане надо разбираться не с судорогой, а с тем, что сейчас происходит в вашей жизни, от чего происходит это напряжение.

Судя по тому, что Вы пишете о раздражительности, потере интереса ко всему и кошмарах, в жизни не все ладно. Это результаты имеющегося неблагополучия. Но вот что именно происходит, в какой сфере Вашей жизни? Как давно началось, что запустило эти изменения?  Какие люди рядом с Вами, есть ли у Вас возможность получить поддержку... Без Ваших ответов на эти вопросы трудно прокомментировать и тем более дать рекомендации.  Очень хорошо, если у Вас есть возможность обратиться к психологу –  многое требует прояснения.

Чтобы сейчас поддержать себя, Вы можете начать делать упражнения для расслабления.

1. Глубокое дыхание, когда Вы замечаете, как медленно, плавно и глубоко делаете вдох и выдох через  нос. На четыре счета – 1-2-3-4.  Постарайтесь в это время целенаправленно расслабить плечи и мышцы груди, делая это на выдохе. Так Вы задействуете мышцы диафрагмы, расширите дыхательные пути. Это поможет напитать организм кислородом и расслабиться. 

2. Техника прогрессивной мышечной релаксации Э. Джекобсона.  Сначала на 10-15 сек сильно напрячь мышцы, а затем в течение 15-20 сек сконцентрироваться на возникшем чувстве расслабления в них. В Интернете много описания этой действенной методики.
например, можете посмотреть тут
https://healthperfect.ru/nervno-myshechnaya-relaksatsiya-po-dzhekobsonu.html

Делайте упражнения, если у Вас нет противопоказаний. Не стоит их делать, если есть проблемы с внутренними органами, и если  чувствуете боль.

Последнее  предложение в Вашем сообщении, Валерия,  мне не понятно. О каких вымышленных историях и людях идет речь.  Это отдельное  самостоятельное предложение,  насколько я вижу, не связанное с предыдущим…  и Вы не озвучили, что хотите с этим делать. Беспокоит ли Вас наличие этих историй и людей,  и чем именно?  Придумано ли это сознательно, может Вы это для чего-то используете…  Извините, но очень мало информации для комментирования.  

Валерия, берегите себя и всего Вам доброго!

                                                                                                                                   Отвечала Ольга Айметдинова

Свекровь отравляет нашу жизнь

Добрый день!
Моя проблема стара как мир, я знаю:)
И сама стараюсь с нею справиться уже более 20 лет, с тех пор как вышла замуж и познакомилась с родителями моего мужа.
Но в некоторые моменты обострения ситуации я "теряю почву под ногами" и мне требуется помощь, чтобы удержаться и не потерять себя саму.
С момента моего замужества и по сей день свекровь меня мягко сказать "не любит". Все это еще усугубляется особенностями нашего восточного менталитета и отношением к снохе в доме.
Мой муж старший сын в семье и на какое-то время мы уходили жить отдельно, когда женился его младший брат. Но, к сожалению, они долго не прожили с родителями и стали жить отдельно. Так вышло, что из пяти детей именно мой муж больше всех жалеет родителей и мы всегда всячески им помогаем. Поэтому, он попросил меня вернуться к родителям, сказав, что одним им будет тяжело. Мы вернулись и вот уже 6 лет я живу как на углях. За это время многое произошло и, вроде бы, я стараюсь все забыть и идти дальше, т.к. это же родители родного мне человека и бабушка с дедушкой моего сына. Но все изменилось после того как у моего мужа недавно "открылись глаза" и он, наконец-то, поверил, что это его собственная мать, которую он так всегда любил может быть такой коварной. Как только он стал защищать меня от нападок матери, она взъярилась и против него самого. Если раньше она выгоняла только меня, то теперь выгоняет и меня, и сына, и мужа. Т.к. все это время все наши вложения шли на обогащение всей семьи и в свое время именно мы перевезли родителей из села и поселили в этом доме, вложили все возможные средства на его обустройство, то муж считает несправедливым просто уйти и начинать все "с нуля". До сих пор мы считали, что все-таки как-нибудь сможем ужиться с ними или хотя бы сосуществовать вместе, но последнее время обстановка донельзя накалилась. Мы решили поднакопить, взять ипотеку и уйти жить самостоятельно. Муж говорит, что нужно еще потерпеть месяцев 10, чтобы набрать сумму на первоначальный взнос. Я понимаю, что сейчас я как никогда должна собраться и быть опорой мужу и сыну, должна поддерживать добрый настрой и хотя бы ощущение покоя. Но где мне самой взять эти силы? Как поддерживать душевное равновесие в такой ситуации? На что опереться? Как суметь преодолеть и это испытание?

 

Ответ:

Добрый день, Динара.

Да, действительно Ваша история – очень распространенная. И не только в семьях с   «восточным менталитетом» (как Вы написали). Ситуация сложная.  Наладить совместный быт трем поколениям всегда непросто. Но,  даже не зная суть ваших разногласий со свекровью, предположу, что ваша семья: Ваш муж, Вы и сын – достаточно прочная. И, собственно именно этот факт может стать той опорой, про которую Вы пишете.

 

«Я понимаю, что  сейчас  как никогда должна собраться и быть опорой мужу и сыну, должна поддерживать добрый настрой и хотя бы ощущение покоя» - написали Вы.  Так звучит, что именно Вы в большей степени, чем остальные, ответственны за  атмосферу в доме. Но это совсем не так. Вы имеете право огорчаться происходящим, иметь свою позицию, злиться, гневаться. В том числе на то, что не можете повлиять на поведение родителей мужа.  Признание легальности своих переживаний снижает напряжение и высвобождает энергию, т.е. силы. Было бы неплохо, чтобы вы с мужем обсуждали ваши переживания, чувства, но не в момент накала обстановки. И – наедине. У вас же схожие взгляды на ситуацию.

И ещё – очень важно «перемирие» со старшим поколением. Вы же сами написали, что это же родители родного Вам человека, а значит,  всё-таки есть что-то, за что можно их уважать, если и не очень любить.  Постарайтесь, по возможности, не выяснять сейчас отношений, оставьте до лучших времен…

Не зная, как организован ваш дом, трудно давать какие-то конкретные советы. Но было бы полезно обозначить Вашу личную территорию/комнату/комнаты, куда вход возможен только с Вашего согласия. Аналогично и в отношении родителей.

Если есть возможность уединиться, попробуйте хотя бы час/полчаса в день уделять лично себе, какому-то занятию, что приносит удовольствие, удовлетворение. Это будет отвлекать, успокаивать и снижать тревогу и остроту переживаний относительно непростой ситуации.
 

Вы пишете: «…где взять силы?». Но они уже у Вас есть.

Вы уже прошли долгий путь испытаний и выдержали. То, что  уже есть план, как построить свою дальнейшую жизнь, дорогого стоит. Это уже некая определенность, и это ценно. Не говоря о том, что принятие решения в кризис, я имею в виду обстановку, связанную с пандемией, - особенно  не просто, объективно.

                                                                                                                                   Отвечала Наталия Решетина

Отсутствие личных отношений

Мне 26 лет и у меня никогда не было половой жизни. Мне очень плохо. Мне нужен партнер. Но не могу себя заставить переспать с кем попало. 
У меня хорошее образование и хорошая работа. У меня по жизни всегда было много поклонников (если можно так сказать), но из парней, которые за мной бегали, мне никто никогда не нравился. Мне было часто с ними весело и хорошо, но когда дело доходило до поцелуя или прикосновений я чувствовала отвращение. Я всегда оцениваю парней, которые обращают на меня внимание и ужасный внутренний голос говорит, что они недостойны меня. В голове сидит то, что они должны быть хотя бы такого же социального статуса как я, или ничто не получится (т.е. родится в том же городе, что и я, иметь такое же образование, сопоставимую зарплату, вести не унылый и хотя бы чуточку спортивный образ жизни). 
Думаю, что проблема идет из детства. Хронология событий следующая 1) в классе во 2ом мне нравился Сережа, а я ему. Одноклассники организовали нам свидание: ужин при свечах, мы с ним весело болтали и хорошо провели время. Когда мама узнала был ужасный скандал, она сказала, что он из неблагополучной семьи и мне рано думать о мальчиках. У меня была истерика 2) В классах 5-8 мне на проявление симпатии парни, которые мне нравились, несколько раз отказывали 3) Была влюблена лет 5 в старших классах в одного одноклассника. Никогда об этом никому и ему не говорила. Общалась с ним хорошо, но он был бабник и постоянно в плане любовном ему были интересны более повзрослевшие девушки, а не я 4) поцеловалась первый раз в 18 лет в ночном клубе с красивым иностранцем. Поцелуй был ужасным, пошлым, о том вечере у меня ужасные воспоминания 5) лет в 20 решила попробовать отношения с парнем, который мне не нравился, но у которого были богатые родители. Преодолеть себя, так сказать. Целовался он ужасно и все меня бесило в нем. Долго я так не смогла 6) встречалась с парнем с работы, целовался он хорошо, но мне стыдно было с ним показываться на людях и когда дело дошло до секса была отвратительная прелюдия и снял он не очень хорошую гостиницу для первого раза. Ничем не закончилось, я просто ушла. В командировках мы до сих пор иногда целуемся, отношения дружественные, но спать он со мной отказывается. 7) парням, которые мне симпатичны, я оказываю знаки внимания, больше нет немого обожания, как в школе. Как правило это заканчивается так: я говорю, что парень мне нравится и предлагаю куда-нибудь пойти. Всегда отказ.
И вот опять текущая ситуация: есть коллега с работы, которому я нравлюсь. Осенью два раза ходила с ним в кино, ездила в приют для животных, но об отношениях не было речи. Пол года была в командировке. Сейчас вернулась, он зовет меня гулять, но уже явно с намеком "на продолжение". Мне он не нравится как любовник, скорее как друг. Что мне делать? И хочется секса и отношений, но всегда одно и то же. Выбраться из замкнутого круга не получается. Tinder можно не предлагать, потому что считаю, что интернет знакомства это бред. Нужно быть в одной социальной среде, кругу общения, чтобы возник контакт.

 

Ответ:

Здравствуйте, Анна.
 Здесь важно понимать, что секс для человека имеет две основные функции - продолжение рода и получение удовольствия. Для Вас сейчас, судя по тому, что Вы рассказываете, актуальна тема именно получения удовольствия. Чаще всего люди получают удовольствие от секса, находясь при этом в близких доверительных отношениях, когда партнеры испытывают обоюдную симпатию и желание близости. Вряд ли можно получить истинное удовольствие, заставляя себя что-либо делать, тем более вступать в сексуальные отношения. Так что заставлять себя переспать с кем-либо не стоит. 

 Близкие отношения иногда начинаются именно с дружбы. Часто для того, чтобы между мужчиной и женщиной сформировались близкие, доверительные отношения, которые будут способствовать удовлетворенности в сексе, требуется время. Возможно, Вам стоит не торопясь, не принуждая себя, присмотреться к молодому человеку, который предлагает Вам отношения, и понять, почувствовать, хотите ли Вы с ним близости. Важно, что Вы имеете право дать себе на это столько времени, сколько Вам потребуется. 

Равенство социально-экономического положения партнеров, безусловно, может быть облегчающим обстоятельством, но не единственным и не обязательным. В первую очередь важно ориентироваться на свою удовлетворенность эмоциональной связью с партнером. Из Вашего рассказа можно сделать предположение, что в Вашей родительской семье большое значение придавалось социальному статусу партнера, а теперь Вы и сами придаете статусу большое значение, Ваш «внутренний критик» заставляет проводить жесткий отбор потенциальных партнеров. Возможно, такое поведение «внутреннего критика» заставляет Вас тревожиться, вызывает напряжение и мешает налаживать близкие отношения, углублять эмоциональную связь с партнером, без которой, как я уже говорила, сексуальные отношения не принесут желаемого удовлетворения, да и вступить в них довольно сложно. Таким образом, возможно, в первую очередь стоит ослабить влияние «внутреннего критика» и уделить внимание налаживанию близких, доверительных, наполненных чувствами отношений как основы для удовлетворяющей сексуальной жизни с партнером.

                                                                                                                                   Отвечала Мария Королёва

Помогите, что мне делать, если есть явное чувство того, что мне плохо?

Здравствуйте ! Мне 15 лет. Мама говорит мне обратиться к психологу, но я почему-то боюсь. Умом понимаю, что ничего страшного в том ,чтобы сходить на прием нет, но все равно где-то внутри начинается паника. Дело в том, что я чувствую, как в последнее время все усугубляется. Я ни с кем не общаюсь (уже более 2х лет) друзей, разумеется, тоже нет, но они мне и не нужны, перехожу в колледж, может хоть там кто-то найдется. Меня волнуют постоянные состояния некого стресса, паники. Когда тебе одновременно очень плохо и очень хорошо. Ты не понимаешь, что тебе делать, и мне даже трудно описать данные моменты.  Пару раз это даже сопровождалось какими-то галлюцинациями. Первое было в мае, когда уже засыпала, и лёжа в кровати вдруг почувствовала, что что-то не так. Кто-то говорил, очень громко. Я посмотрела на часы, было 3 ночи, а значит все спят. Потом эти голоса (причем до боли знакомые) стали громче, гул машин, ещё что-то непонятное. Я бы отнесла это к сонному параличу, но в тот момент я ещё не спала и ничего подобного как при таких случаях не ощущала. Я резко вскочила с кровати, все прекратилось. Меня это не сильно тревожит, но я понимаю, что это не нормально. Ещё был случай, когда на даче (тоже в очень позднее время) заиграла музыка. Я сидела за столом, если все правильно помню, и тут эта музыка. Я подумала, что это у сестры что-то играет, когда встала - тишина. Зашла к ней в комнату, тоже ничего. И опять этот душащий страх, заставляющий просто бояться непонятно чего, эта паника, это странное состояние. И такие моменты случаются пусть и не часто, но все же их не один и не два. Пару дней назад я тоже подобное ощутила. Мы ждали электричку, и мама отошла за водой. А у меня что-то наподобии панической атаки, я не знаю, что делать. Это странное чувство, которое гложит изнутри, хочется закричать. Колено дрожит, но так легче. Мама подошла, и сказала, чтобы я прекратила так делать, но если бы я перестала дергать ногой, то вероятно опять бы что-то случилось, правда я не знаю, что. Мне просто так было легче. А в электричке и вовсе побледнела, голова закружилась, я даже частично не помню саму дорогу. Обычно такие стрессы сопровождаются небольшой тошнотой (когда мы с мамой поругались, меня начало сильно тошнить, так, что мне даже пришлось к раковине подойти). Наверное то, что я сейчас пишу, звучит ужасно, и в реальности все не так плохо, но по крайней мере по другому все это сложно описать.

Спасаюсь новопасситом (очень помогает успокоиться и отдалить все, перед дорогой или прогулкой всегда таблетку выпиваю), успокоительными чаями (мята, шалфей и подобное), а так же валерианкой. Но теперь понимаю, что этого слишком мало, и что я больше уже не могу пить все это, а если не пью, опять через какое то время начинается это непонятное чувство горечи и радости одновременно, чего-то внутри, что пытается вырваться, чего-то ненормального.

Что мне делать и стоит ли все таки обратиться за помощью, или оно само пройдет ?

 

Ответ:

Здравствуйте, Елизавета.

Сочувствую Вам и очень хочу поддержать. В том числе и в решимости сходить к специалисту. Вы столкнулись с непростыми реакциями и явлениями. Специалист (психолог-консультант, психотерапевт) поможет Вам разобраться с тем, что же все-таки происходит. Вы пишете о  чувстве паники, описываете симптомы, которые могут  указывать на панические атаки; Вас саму пугают  не вполне объяснимые предсонные состояния, и как минимум настораживают захлёстывающие противоречивые чувства. Я думаю, что это уже достаточные аргументы в пользу решения обратиться к психологу. Подростковый возраст, взаимоотношения со сверстниками, выпускной класс – причин и поводов для стресса масса. Специалист поможет Вам обнаружить истоки этого стресса, поможет научиться справляться.

Еще такой момент, Елизавета. Вы принимаете Новопассит. Вроде безопасен, отпускается без рецепта, принимают многие.  Но это все-таки лекарственный препарат, и рекомендации по приему лучше получить от врача. Дозы и схемы приема имеют значение. Может, поэтому он и не сильно помогает, а может  именно он и не подходит Вам. Не стоит заниматься самолечением.  Будет необходимость, лучше посетите врача, например, невролога.

Но для начала обратитесь к психологу. Это, правда, не страшно. Не обязательно идти к первому попавшемуся. Вы можете выбрать, с кем  Вам будет наиболее комфортно общаться. Хорошо, что Ваша мама сама предлагает. Полагаю, она может Вас поддержать и помочь с выбором специалиста.

В скором времени Вас ожидают важные перемены в жизни – поступление в колледж, интересное обучение,  новые знакомства. Для этого потребуется и физические, и душевные силы. Поддержите себя!

Искренне желаю Вам сил, решимости и, безусловно,  здоровья! Всего доброго, Елизавета!

                                                                                                                                   Отвечала Ольга Айметдинова

Отношения

 Здравствуйте. У меня вопрос на счёт отношения разных религии. Я мусульманка парень христиан . Чтоб женится на мне хочет чтоб я поменяла религию… Предлагала остаться в своей религии  а он в своей но он не хочет так. поменять религию это для меня что то серьезное .. что скажете на счёт этого?

 

Ответ:

Добрый день,  Райхан!

Сразу внесу ясность. Я не уполномочена давать рекомендации относительно религиозных убеждений. Я психолог, и предлагаю рассмотреть Вашу ситуацию как столкновение убеждений и ценностей. 

С одной стороны, у вас обоих есть важные для вас в жизни убеждения, которые не совпадают, и, на первый взгляд, не могут сосуществовать. Об этом и говорит Ваш парень, чтобы дальше быть вместе, вы должны исповедовать одну религию.Несовместимость религиозных убеждений может стать непримиримым противоречием для дальнейшего существования вас как пары. 

С другой стороны, вы же как-то сошлись, что-то же стало основой для ваших отношений, религиозные взгляды этому не помешали.  В начале романтических отношений, возможно, никто и не думает, во что они выльются, но теперь вопрос встал серьезно. Ответьте себе, чего бы Вы в дальнейшем хотели от ваших отношений? Поговорите с ним, что именно его смущает в том, что у вас разные религии, как эта разница убеждений может помешать в дальнейшем. 

Это действительно сложная ситуация, исход которой непредсказуем и сильно зависит от желания каждого из вас, от ожидания каждого из вас. Помните, что у Вас тоже есть свои убеждения, с которыми стоит считаться. Никто в паре не вправе что-то навязывать другому.  Пересмотреть свои ценности  может  только сам человек, сделав это осознанно и по большому желанию. 

Сил Вам! 

                                                                                                                                   Отвечала Ольга Айметдинова

Самооценка

 Посмотрела видео про симптомы низкий самооценки и у меня их много почти что 80%.  Как поднять самооценку ? Какиеупражнение делать?

 

Ответ:

Не могу знать, что именно имел в виду  автор ролика, рассуждая о самооценке. Могу только предположить, что это было про поведение – что делает и чего не делает человек с низкой самооценкой. 

Самооценка – это в психологии представление человека о своей значимости среди окружающих, субъективное впечатление о самом себе, личных достоинствах и недостатках. И вот это субъективное впечатление о самом себе закладываемся в детстве и поддерживается жизненным опытом. То есть это долгий процесс, в котором раз за разом сначала взрослые, потом Вы сама подтверждали, что Вы в чем-то не достаточно хороши. Что делает человек с заниженной самооценкой уже во взрослом возрасте. Не видит своих достоинств, достижений, преимуществ на данный момент, не учитывает своих желаний, замечается только то, в чем он не преуспел. 

Поэтому предлагаю начать со списка своих достижений на данный момент. Не обязательно глобальных. Главное, чтобы это были Ваши сильные стороны в важных для Вас сферах жизни. Как пример, сама написала и защитила диплом, умею хорошо готовить, могу поддержать подружку, сама зарабатываю, чисто и без разводов мою окна… Все-все-все, что для Вас важно… надеюсь, понятно. Не думайте, что так могут и делают все. Во-первых, не все. Во-вторых, Вы – не все, и это Ваша жизнь. Можно выписывать, а можно взять красивую вазу и складывать туда бумажки, на которых написано по одному такому достижению. Ваза будет очень наглядно заполняться.

Какие могут быть сферы: отношения с людьми, профессиональная деятельность (работа), внешность, уровень знаний, интеллект, увлечения,семья. Может что-то еще. 

Хвалите себя, когда делаете что-то важное для Вас. Прямо словами и можно вслух: «Какая я молодец, я так здорово…». Можно еще погладить себя (забавно и настроение повышает). Если что-то не получилось, никак не оценивайте, вот вообще никак – следите за мыслями. Когда получится, похвалите. 

При общении, прежде чем согласиться на какое предложение или дело, думайте, насколько и для чего это нужно именно Вам, не противоречит ли это Вашим взглядам и планам. 

Все это должно помочь лучше понимать себя, свои сильные стороны, свои желания, ожидания. Проще говоря, выработать свою собственную оценку себя. Для начала этого достаточно. Это общие рекомендации, которые можно дать в таком формате.

Удачи Вам, Райхан!

                                                                                                                                   Отвечала Ольга Айметдинова

Будущее

 Добрый день! Моя проблема заключается в том,что я не знаю кем быть в будущем,мне 21 год,я поступала на стоматолога,потому что посчитала,что это моё,из-за семейных обстоятельств взяла Академ. Отпуск,но через год не захотела возвращаться,сейчас я ради высшего образования поступила на психолого-пед. факультет,но все так же не знаю куда идти дальше и что я хочу от жизни,меня будто тянет в разные области,а с чего начать я не знаю. Я боюсь сделать что-то не то,испортить жизнь,сделать не тот шаг,есть страх,что прям сейчас я делаю что-то не так и не будет у меня замечательного будущего на любимой работе,будто вечно в поисках себя.

 

Ответ:

Добрый день, Анастасия!

Вы пишете о проблеме, связанной с выбором сферы для профессиональной реализации.
В первую очередь я хочу поддержать Вас в этом поиске и выразить свое уважение, потому что уже в 21 год Вы, очевидно, интуитивно чувствуете большую ценность времени и важность того, чтобы то время, которое Вы посвящаете профессиональной деятельности (или обучению ей), приносило интерес, вкус, удовольствие и ресурс.
Искать свое призвание – непростая задача, на этом пути возможны и периоды неопределенности, незнания, куда двигаться, и попытки, которые заканчиваются пониманием того, что этот путь все же «не тот». У вас уже есть такой опыт и он тоже очень важный. Ведь только получив реальный опыт, можно понять, откликается он или нет. Читать о вкусе какого-то блюда, размышлять о нем – не то же самое, что попробовать его. Только попробовав, Вы точно поймете – нравится оно вам или нет.
Вы пишете о том, что боитесь сделать что-то не то, испортить жизнь. И здесь мне кажется важным прояснить, каковы для Вас перспективы от того, что Вы сделаете «что-то не то»? О чем тот страх, о котором Вы пишете? Чего именно боитесь и о чем тревожитесь? С чем связано, что этот неверный выбор, по сути являющийся ценным опытом, связан с образом «испорченной жизни»? Есть ли в вашем окружении примеры того, что человек испортил себе жизнь?
Еще я спросила бы Вас, что еще ценного и интересного для Вас есть в Вашей жизни? Ведь поиск сферы, где Вы можете реализоваться профессионально – это лишь одна из граней жизни. И жизнь не стоит на паузе, пока вы не нашли свой ответ на этот вопрос. Какие еще смыслы наполняют Вашу жизнь?
И, возвращаясь к теме профессиональной реализации, хочется отметить, что в поиске дела, которое Вы сможете ощутить подлинно своим, важно учитывать:
- Ваши интересы и умения;
- Ваши индивидуальные особенности;
- Ваши ценности, которые важно реализовать в профессии.
Если сложно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к профессионалам. Например, в нашем центре есть вид консультации – профессиональное самоопределение. Психолог, используя специальную методику, совместно с Вами может исследовать именно Ваши важные для профессионального самоопределения параметры и подсказать перечень профессий, в которых они могут реализоваться.
Вспоминаются слова Конфуция: «Найди себе дело по душе и тебе не придётся трудиться ни одного дня в жизни». Желаю Вам удачи на этом пути!

Удачи Вам, Райхан!

                                                                                                                                   Отвечала Лариса Баева

 
 
 
 
 
 
 
 
Подпишитесь на наши новости, чтобы узнавать об актуальных программах
  • Black Facebook Icon
  • Black Vkontakte Icon
  • Черный Instagram Иконка

Психологический центр "На Мясницкой"

Москва, Мясницкая ул., 24/7с1

Психологический Центр

"На Мясницкой"