Сон

Добрый день!Пару дней назад приснился сон,что как будто 3 коренных зуба выплюнула.Не

боли,не крови не чувствовала.А сегодня ночью приснился сон,что как будто тонет корабль и

у меня мысль о том,что на нём может быть моя 3 летняя дочь.Бегу со всех ног к тому месту,где

тонет корабль .На берегу стоят люди,которым удалось выйти из него.И в толпе вижу свою

бабушку умершую много лет назад,которая обнимает мою дочь.Во сне почувствовала облегчение,

но тут же проснулась и прямо беспокойство,страх,сердцебиение....о чем все это может говорить?К слову я тревожный человек,особенно того,что касается ребенка.Спасибо большое!

Ответ:
Добрый день!

В психоанализе разборке/трактованию снов уделяется особенное внимание.

Невозможно однозначно ответить, что значит тот или иной образ или событие сна, совсем не зная характер, личность человека, чей сон мы хотим рассмотреть. 

Многое зависит от того, какие события происходили у сновидца в день перед сном, какие эмоциональные реакции были во время сна и какие  при просыпании.  Немного Вы об этом  написали.

Осмелюсь предположить, что три зуба - это три года жизни Вашей дочери, благополучно  прожитые вместе с Вами. 

Сейчас она на три года ближе к тому возрасту,  когда отделится от матери и уйдет в свою взрослую жизнь, и это постепенное отделение происходит "без боли и крови".

Тонущий корабль - наша сложная и непростая действительность,  когда кажется, что всё идёт ко дну... вместе с дорогими нам людьми. Если бабушка была важным для Вас человеком, то кто же как не она поддержит и "спасет" свою внучку.

А беспокойство, страх и сердцебиение представляются мне вполне  естественными  - реакция матери за жизнь своего маленького, пока ещё совсем несамостоятельного ребенка. Даже если это был сон.

                                                                                                                                         Отвечала Наталия Решетина

Вопрос: Как найти себя, если от неразделенной любви потеряла себя, и начала очень много

злится срываться потеряла радость к жизни, и в голове все плохое и злое постоянная тревога..... спасибо

Ответ: Добрый день!

Понимаю, что Ваше эмоциональное состояние сейчас совсем непростое. Насколько я понимаю,

сейчас Вы дезориентированы, Вы пишете о потере себя. Как Вы ощущаете - что именно Вы потеряли? Веру в себя? Интерес к себе? Уважение и желание заботиться о себе? Что-то еще?

По тексту вопроса непонятно, были ли Вы в отношениях со своим партнером или встретились с отвержением еще до их возможного начала. Наполнен ли образ любимого человека фантазиями и Вашими представлениями, каков он, или у Вас была возможность увидеть друг друга реальных, узнать поближе. Но, в любом случае, оба варианта могут оставлять чувства обиды, боли, отчаяния, беспомощности, сомнения в собственной ценности, разочарования, злости, ощущения потери, недовольства собой и т.д.

И, к сожалению, в одночасье ни все эти непростые чувства, ни любовь, которая жила в Вашем сердце, пройти не могут. Нужно время для того, чтобы прожить и отпустить их.

Злость – один из важных этапов проживания потери. Она может быть связана с ощущением предательства, несправедливости. Но все эти переживания – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – являются вполне естественными. Разрешите себе испытывать эти чувства, признайте их в себе и попробуйте найти ответы на вопросы: На что Вы злитесь? Быть может, это связано с ощущением себя неценной, неинтересной, не достойной любви? И именно об этом то самое «злое и плохое», котором Вы пишете?

Насколько я понимаю, ключевой Ваш вопрос – как найти себя?

С чем связано ощущение потери себя? Как Вы чувствуете это в себе? Возможно, Вы теряете веру в то, что у Вас получится построить отношения, в которых будет любовь. И с этим связана Ваша тревога?

Попробуйте сместить фокус с человека, к которому вспыхнули чувства, на себя саму и Ваши собственные чувства, которые рядом с ним или при мысли о нем возникают, это может стать очень ценной информацией о Вас самой, о том, что важно для Вас, что ценно, что тревожно, что страшно. В этом исследовании Вы с большой вероятностью себя обретете, почувствуете себя проявленной.

Если в такое исследование непросто отправиться в одиночку, можно обратиться за помощью к психологу. И в этом путешествии обнаружить ценные находки.

Ведь неразделенная любовь кроме тяжелых, негативных чувств дает возможности углубления отношений с самим собой, для новых открытий и ценный опыт для построения будущих взаимных отношений.

                                                                                                                                         Отвечала Лариса Баева

Послеродовая депрессия

Здравствуйте, все рассыпается. После родов понизилась самооценка, с мужем начались

конфликты, чувствую себя ненужной, психую, ревную. Не знаю, как дальше жить. В одночасье

все изменилось.

 

Ответ:

Здравствуйте, Мария!

Роды - серьёзное потрясение для женского организма. Помимо существенных гормональных

перепадов, которые могут влиять на психологическое состояние, рождение ребёнка сопровождается значительными  изменениями в жизни, и если молодая мама не имеет правильной поддержки со стороны окружающих, у неё могут  возникать тяжёлые состояния наподобие того, что описываете Вы. 

Многое зависит от индивидуальной ситуации: как протекали роды, насколько болезненными они были для Вас, были ли Вы готовы к тому, что происходило, получили ли достаточную поддержку со стороны близких. Но даже если вся эта часть была благополучна, все равно есть немало причин, по которым Вы можете чувствовать себя плохо.

Первое время после рождения малыша жизнь мамы оказывается практически полностью подчинена уходу за ним. Часто не хватает времени на удовлетворение даже базовых потребностей, таких как своевременная еда, сон, личная гигиена. Резко снижается социальная активность, нет времени (чаще всего и желания) заботиться о своей внешности, которая после родов может представляться Вам неудовлетворительной. В фокусе всеобщего внимания малыш, маме может казаться, что она как отдельная личность лишилась всякой ценности и воспринимается только как «приставка» к ребёнку. Все это может вызывать состояние подавленности и безысходности, подкрепляемое чувством вины от собственного несоответствия принятому в социуме образу «счастливой матери». И быть в этом очень тяжело.

Я написала обо всем этом с одной главной целью: обьяснить, почему могло возникнуть такое состояние, и показать, что это не Ваша вина или каприз. Что оно заслуживает серьезного отношения, и не только с Вашей стороны, но и со стороны Ваших близких, понимание и поддержка которых сейчас для Вас особенно важны.

Забота и внимание нужны не только Вашему малышу, но и Вам самой, и не в меньшей степени (я бы сказала, что даже в большей, потому что Ваше состояние напрямую влияет и на Вашего ребёнка).  Было бы очень хорошо, если бы у Вас была возможность ежедневно уделять время отдыху, хотя бы немного, но отдельно от ребёнка. Это важно-чтобы ответственность за малыша в эти периоды мог взять на себя кто-то другой. Если есть возможность хотя бы в какой-то степени восстановить социальную активность, это тоже было бы очень ценно. А если улучшение не наступает, обратиться к психологу. 

Вам сейчас очень тяжело, и, возможно, кажется, что все то, что рассыпается, собрать уже не удастся. Но на самом деле это не так; это состояние не навсегда, и очень важно, что Вы не опускаете руки и пытаетесь себе помочь. 

                                                                                                                                         Отвечала Ольга Пархоменко

Заболел ребёнок, психическим расстройством,хочу помочь ему, не знаю как?

 

Ответ:

Марина, сопереживаю вам! Когда болеет ребенок, это очень непростое испытание для родителей. К сожалению, я не знаю подробностей о заболевании Вашего ребенка, но в Ваших словах «не знаю, как помочь» слышу, что в сложившейся ситуации Вы в какой-то степени ощущаете растерянность и беспомощность. Это очень понятно, так чувствовали бы себя многие родители в похожей ситуации, и это ощущение беспомощности может быть очень болезненным.

В первую очередь, важно найти врача, который не просто подберет эффективное медикаментозное лечение для ребенка, но и сможет уделить время общению с Вами, разъяснив план лечения и его перспективы, именно врач наиболее эффективно поможет Вам разобраться, что именно и как Вы можете сделать, для того чтобы помочь ребенку адаптироваться в мире, имея ограничение в виде своего диагноза. Зачастую сделать можно очень многое. Важно помнить, что даже если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь!

И во-вторых, важно не потерять себя в ситуации болезни ребенка. Как в инструкции по безопасности в самолете: в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску нужно сначала на себя, а потом на ребенка. Потому что если силы иссякнут у Вас, то Вы уже ничем не сможете ему помочь. Важно заботиться о том, чтобы у Вас был ресурс и для собственной жизни, и для помощи ребенку. Формы и объемы этой заботы о себе очень индивидуальны, но в любом случае, для поддержки самой себя очень важно понимать, что Вы чувствуете, что с Вами происходит, какие Ваши потребности не удовлетворены, в чем именно Вы нуждаетесь и т.д.

Иногда бывает трудно в одиночку справляться с такими ситуациями. Очень важна поддержка и участие близких людей. Если есть ощущение, что все равно тяжело, стоит обратиться к специалисту-психологу.

                                                                                                                                              Отвечала Лариса Баева

Ком в горле

Добрый день, подскажите пожалуйста. у меня следующая проблема: у меня нервный ком в горле, который очень давно не проходит, сопровождается депрессивным настроением, постоянным чувством страха и тревоги,  отсутствием позитивных мысле-образов. Скажите пожалуйста что делать в данной ситуации?

 

Ответ:

Добрый день, Александр!

 

На вопрос "что делать" сразу возникает ответ - разбираться. Поскольку информации о конкретно Вашей  ситуации слишком мало. Что такое "очень давно" ?  Как это чувствуете и как  справлялись до сих пор, если это давно. Позитивные мысле-образы, что это для Вас?  

 

Ком в горле может означать очень многое. Горло, как часть человеческого тела, имеет несколько функций: участие в процессе  пищеварения, дыхания, речи (говорения).

Соответственно, искать следует в этих направлениях. 

Возможно, это ситуация, которую вы не можете "проглотить" - принять, разрешить.

Возможно, это ситуация, в которой Вам так страшно, что Вы замираете и  даже  дышать боитесь.

Возможно, это конкретный человек, с которым Вы не смеете поговорить, не решаетесь или боитесь его реакции или агрессии.

Чаще всего, симптом кома в горле говорит об очень ранней травматизации  - в довербальном  периоде развития ребенка . Тогда,  когда почти единственным способом сообщить взрослым о своих потребностях является плач, потому как речь ещё не сформирована. Если  в ответ на плач ребенок получал негативное отношение взрослых: к нему не подходили или каким либо образом наказывали,  у него формируется реакция - плакать нельзя. И этот неразрешенный плач/крик "застревает" в горле.

                                                                                                                                              Отвечала Наталия Решетина

Вопрос:

Здравствуйте. У моего друга депрессия. Соответственно искать психотерапевта и идти на прием у него желания нет. Как можно ему помочь?

Как выбрать психотерапевта?

Ответ:

Здравствуйте, Алина.

Сопереживаю Вам и Вашему  другу,  болезнь близких в любом случае - это не просто. А депрессия, вероятно, сложнее, потому что для тех, кто ее не переживал - непонятно, а от этого не знаешь, чем помочь. 

Очень трудно находиться рядом с человеком, находящимся в депрессии, поэтому, возможно, Вам тоже требуется помощь и поддержка ( и от психолога в том числе). Не редко люди в таком состоянии апатичны и раздражительны, от них трудно получить конкретные ответы. Часто они отвергают помощь, и рассеяны. Вам уже приходится с этим встречаться, справляться и переживать - это трудно. Кажется, что тобой не интересуются и отвергают, может быть очень горько и обидно. И

из этого состояния трудно быть полезным для человека в депрессии.

 Важно, чтобы Вы определили границы времени, когда Вы готовы помогать, и чтобы личное время оставалось для Вашего отдыха и восстановления, поверьте мне, оно Вам необходимо! 

Позаботьтесь о себе, своём режиме, питании, отдыхе. 

Найдите себе занятия, которые дают Вам энергию, возможно, прогулки, спорт, общение. Ваш мир не должен сужаться до болезни друга. 

Найдите себе помощников( с согласия и после обсуждения с другом)  - людей, готовых хоть иногда сменить Вас, поговорить по телефону, провести время  с другом, одной трудно с этим справляться - быть терпеливой с раздражением и/или апатией друга. 

Напишите для себя,  а возможно и со своим  другом, номера возможной помощи: 

- друзей 

- родных 

- специалистов 

- телефоны  доверия 

 

Московские телефоны психологической помощи: 

-8 (495) 611-25-74 — Телефон горячей линии Управления Росздравнадзора по городу Москве и Московской области.

- 8 (495) 952-93-21 — Горячая линия фонда ОМС города Москвы.

-8 800 555-00-48 — Федеральная горячая линия по редким заболеваниям 

- 8-800-100-01-91 (круглосуточно) — Всероссийская круглосуточная бесплатная горячая линия для онкологических больных и их родственников. 

- 8-800-555-73-74(ежедневно с 15:00 до 21:00) — Горячая линия российской ЛГБТ-Сети для гомосексуалистов, бисексуалов и трансгендеров. 

- 8 (495) 421-55-55 — Телефон доверия по вопросам наркомании, ВИЧ/СПИДа

- экстренная медико-психологическая помощь: +7 (499) 791-20-50, круглосуточно;-Московская служба психологической помощи населению: +7 (499) 177-34-94, с 09:00 до 21:00;

-телефон горячей линии психологической помощи МЧС России: +7 (499) 216-50-50, 

+7 (495) 989-50-50; 

- Независимая психиатрическая ассоциация: + 7 (495) 625-06-20, круглосуточно;

-психологическая помощь: 051 — с городского телефона (бесплатно) или +7 (495) 051 — с

 мобильного телефона («МТС», «Мегафон», «Билайн», «Теле2») 

 

И,  самое неприятное, депрессия -  длительное заболевание. Результаты  могут быть по принципу «два шага вперёд - один назад». Не стоит ждать быстрых результатов, надо быть готовой к длительному пути со взлетами и падениями, и все это время Вам важно быть самой в состоянии это выдержать. 

Важно все время предлагать помощь, но заставить выздоравливать и лечиться нельзя. Все-таки это выбор и ответственность Вашего друга. 

 

Теперь о том, что можно сделать для Вашего друга: 

Депрессия появляется неожиданно и поглощает человека целиком, от близких и любимых, от работы и  из социальной жизни. 

Я  не скажу ничего нового, но депрессия - это болезнь; если  человек переживает: подавленность, отсутствие энергии,  

потерял интерес и удовольствие в жизни, 

наблюдаются колебания аппетита (снижение/повышение), 

нарушение сна(бессонница/сонливость), 

испытывает чувство бесполезности или вины,  

колебания настроения, раздражительность,

невозможность сконцентрироваться, 

мысли причинить себе боль или вред или мысли о самоубийстве. Депрессия диагностируется при наличии трёх любых симптомов из этого списка, если они непрерывно наблюдаются  у друга в течение 3 недель. 

В этом случае другу требуется медицинская и психотерапевтическая помощь. Описанные симптомы не похожи на болезнь, потерю интереса или усталость, отсутствие удовольствия люди редко связывают с болезнью. Мне кажется, стоит попробовать объяснить необходимость профессиональной помощи, рассказать, что Вы тревожитесь о своём друге; это важно делать тактично и бережно, не давить сильно, потому что часто депрессивное состояние  вызывает много стыда. Вашему другу наверняка будет тяжело говорить об этом. 

Не стоит:  

давить 

обесценивать чувства, состояние и позицию друга,

ругать, 

стыдить. Это не работает. 

 

 Людям в таком состоянии трудно что-то сделать самим - им нужна помощь. Но любые активные действия стоит предпринимать только с согласия Вашего друга, спросите его, чем ему помочь (записать к врачу/ психотерапевту/ психологу; съездить с ним, обсудить темы, которые важно проговорить у специалиста, принести еды, помочь убраться и т.д.). 

Люди в состоянии депрессии очень одиноки и уязвимы. Хорошо, если бы Вы смогли быть рядом какое-то время, интересоваться и поддерживать, искренне и ненавязчиво. 

Будьте внимательны к тому, что говорит друг. Если услышите о: 

- нежелании жить

- что человек прощается 

- плане, как закончить жизнь,

- неожиданной радости, покое и счастье. 

Заметите, что друг раздаёт вещи, долги, покупает опасные вещи. Отнеситесь к этому серьезно! Милицию лучше не вызывать, это может спровоцировать суицид. Обращайтесь за помощью:

 

НЕОТЛОЖНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

1. Скорая 103

2. Станции скорой и неотложной медицинской помощи им. А.С. Пучкова,  Старший врач сектора психиатрической помощи  Савенко Антон Валерьевич 

Телефон: 8-495-620-4230. 

3. Работает круглосуточно

1-й Коптельский пер., 3 тел. (495) 625 31 01

4. Московский областной клинический центр, ул. Восьмого Марта, 1 тел. (495) 612 82 82

5. клиника В.Л. Минутко +7 (499) 793-47-05,

6. «Телефон доверия» круглосуточная экстренная медико-психологическая помощь без вызова врача на дом тел. 205 05 50

 

Как выбрать психотерапевта?

Мне кажется важным наличие образования у психотерапевта, наличие личной психотерапии и супервизии, а также опыта и знаний в работе с депрессией. 

Важно, чтобы психотерапевт подходил и был понятен Вам. Не бойтесь выбирать и искать своего психотерапевта, менять, если что-то Вам не подходит. Для меня важным критерием является ещё обвинительное и/или обесценивающее отношение к людям, позиция с перекосом «сверху вниз» (мне это не подходит).  Посмотрите и почитайте контент  своих психотерапевтов, если они пишут. 

                                                                                                                                       Отвечала Татьяна Захарцова

Детская травма

Когда все происходит в детстве, когда ты маленький и не понимаешь как все должно быть. Что плохо, а что хорошо, чего бояться, о чем нельзя молчать, у кого искать помощи, а нормально ли это.. Прошло много времени, и сейчас на вопрос - О чем сожалеешь в жизни? - я отвечу, о том что промолчала. Только когда я стала постарше, поняла - с этим дичайше тяжело жить, а ещё тяжёлее говорить об этом. Сейчас у меня ощущение, что мне нужно лечиться, да я молодец, справиться с изнасилованием самостоятельно сложно, но я вот жива... Только этот груз не отпускает. Я не хочу мести, не хочу извинений.. Я хочу забыть.. С чего начать? К кому идти за помощью?

 

Ответ:

Здравствуйте, Дори!

Я испытываю огромное сочувствие к Вашей непростой истории и огромное уважение к Вам за то, что ищете пути, чтобы справиться с ее последствиями и обрести себя. Я понимаю, что это тяжелейший опыт беспомощности и одиночества, ведь насилие связано не только с грубым нарушением границ тела, но и является предательством, манипулированием, обманом со стороны взрослого, которому ребенок в определенной степени доверял. Этот опыт – опыт встречи с бесчеловечностью, с посягательством на человеческое достоинство, с убийством части души. Возможные последствия этого опыта – подрыв доверия к миру, искажения в формировании образа себя, глубокое чувство вины и стыда, непрожитое горевание по исковерканному детству, подавленная ярость, трудности в понимании своих потребностей и многое другое… Эти последствия могут проявляться в виде различных симптомов: физиологических, соматических, психологических…

Вполне понятно естественно возникающее желание забыть об этом кошмаре, вычеркнуть его из жизни... Но этот защитный механизм, как и любой другой, в комплексе с остальными последствиями пережитого насилия, имеет свою теневую сторону: изоляция этого опыта от самой себя требует колоссального количества энергии, забирая эту энергию у актуальных чувств и отношений, ухудшая качество жизни, проживаемой сегодня... Это превращается в «не отпускающий груз»…

Мне кажется, что полностью стереть опыт насилия из памяти вряд ли удастся. Но облегчить его последствия, существенно снизить влияние на сегодняшнюю жизнь возможно. Хотя путь к этой цели не быстрый, это большая и непростая работа, но итог может быть очень ценным. Работа с психологом в таком случае очень эффективна. Ведь в совместной работе, в противовес детскому опыту, когда Вы были один на один с этой болью, беспомощностью, страхом, страданием, здесь Вы будете не одна. И это - ключевой момент, который способен положить начало исцелению.

В союзе с психологом прорабатываются важнейшие темы, связанные с травмой и ее влиянием на сегодняшнюю жизнь, все вещи называются своими именами, ведется поиск ответов на важнейшие вопросы:

- Почему это произошло со мной?

- Виновата ли я в этом?

- Почему я молчала?

- Как влияет опыт детской травмы на мою сегодняшнюю жизнь?

И множество других.

Поиск ответов на все эти вопросы, проживание всех чувств, возникающих в этом поиске, направлены на отделение прошлого болезненного опыта от собственного сегодняшнего «Я», снижение сегодняшнего веса этого груза прошлого, формирование адекватного представления о себе настоящей и, как следствие, улучшение качества сегодняшней жизни.

Вы пишете, что не знаете, с чего начать, но ведь Вы уже начали. Вы идете по пути поиска и это уже само по себе заслуживает уважения. Искать и не сдаваться, даже если не сразу получается.

Если есть возможность работы с психологом, поддерживаю Вас в том, чтобы не оставаться одной в борьбе с последствиями травмы, не сдаваться в поиске эффективной именно для Вас психологической поддержки.

                                                                                                                                              Отвечала Лариса Баева

Вопрос:

Я несовершеннолетний ребенок. Но очень хорошо чувствую, что мне нужна помощь. У меня постоянная апатия, это очень мешает мне. Однако бывает, что у меня проявляются вспышки агрессии, после которых следует 15 минутный плачь и вновь апатия. И это происходит без ведомых причин. Мне страшно. Но мои родители списывают это на мой возраст (16), и не торопятся записывать меня на прием. Это состояние у меня достаточно давно и я боюсь, что это не очень хорошо закончится. Как бы я не старалась, они не предпринимают никаких действий. Я не знаю, что мне делать.

 

Ответ:

Полина, добрый день!

Я очень сочувствую Вам. Вы пишете о том, что Вы не понимаете причин эмоциональных вспышек и спадов. Вы дважды упомянули о своем страхе. И я понимаю и верю, что этот страх, этот гнев, эта боль являются реальностью Вашего внутреннего мира, в котором происходят такие эмоциональные бури, которыми Вы управлять пока не можете. Они управляют Вами. Переживать такое совсем не просто… И я хочу искренне поддержать Вас в поиске возможностей получения помощи!

Те состояния, которые вы описали, действительно часто проявляются у молодых людей Вашего возрастного периода. Но интенсивность их проявления и способность справляться с ними очень индивидуальны. Если у Вас в душе есть стойкое ощущение, что Вам нужна помощь, игнорировать его точно не стоит. Ведь сам факт, что эти состояния свойственны возрасту, не отменяет Вашей явной острой потребности в получении поддержки и помощи. По тексту Вашего письма я почувствовала, что Вы искренне нуждаетесь во внимании, любви и тепле со стороны родителей, в интересе к Вашим потребностям, в понимании и вере в Ваше восприятие. И эти потребности очень естественны. Но то, как откликаются Ваши родители на ваши призывы о помощи, насколько я поняла, вызывают у Вас ощущение беспомощности, отчаяния. И эти чувства тоже очень естественны, ведь по закону требуется согласие родителей на работу психолога с их ребенком младше 18 лет. То есть, дополнительно к финансовой зависимости, Вы зависите еще и от веры Ваших родителей в Вашу потребность, в Вашу боль, в Ваш страх. И понимание того, что родителям трудно оплачивать работу с психологом или, в свою очередь, также может быть страшно поверить в реальность Вашего состояния, увы, это состояние не облегчает.

Мне кажется, не нужно сдаваться на пути к тому, чтобы родители все же смогли услышать Вас и поверить Вам. Если это возможно для Вас, делитесь с ними искренне своими переживаниями – ощущением беспомощности, страха, отчаяния…

Если в учебном заведении, где Вы учитесь, есть психологи или социальные работники, можно обратиться за поддержкой к ним.

Также можно обратиться в социальные службы, телефоны доверия, которые без оплаты могут предоставить психологические услуги. Вот контакты некоторых из них:

Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей  8-800-2000-122. Позвонить можно круглосуточно. Звонок бесплатный и анонимный.

Детский телефон доверия Центра экстренной психологической помощи МГППУ  +7 (495) 624-60-01   круглосуточно

Московская служба психологической помощи населению https://msph.ru/. Телефон 051 с городского номера, 8(495)051 с мобильного.

Очень важно, что Вы неравнодушны к своему состоянию. Да, к сожалению, сейчас есть ограничения в возможностях работы с психологом, и эти возможности станут существенно большими только при достижении вами совершеннолетия. Но и прямо сейчас у Вас есть возможности получения помощи, которыми очень важно воспользоваться!

                                                                                                                                              Отвечала Лариса Баева

Плохо.

Виню себя в том, что испортила свою жизнь, упустила все шансы. Постоянно всё порчу, это не единственный случай. Подругам мои проблемы не интересны, считают это всё глупостями, да я и сама это понимаю, но боль от этого осознания как-то не проходит. Как можно в одиночку выйти из этого состояния?

 

Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо, что решились и обратились в наш центр. В Вашем сообщении чувствуется много боли. К сожалению, нет возможности задать Вам дополнительные вопросы для большего прояснения ситуации, поэтому мой ответ может содержать ряд предположений.

Во-первых, об упущенном. Пока  человек жив, ничто безвозвратно не потеряно,  и шанс на изменения есть. Да, возможно, не в таком виде, как мыслилось изначально. Но у всех наших желаний и стремлений, какими бы очевидными они не казались, есть более глубокая причина. То, что может стать основой для других реализаций в жизни  и принесет удовлетворение. Если же окажется, что в Вашем понимании действительно шанс упущен безвозвратно,  то лучшее – это оплакать эту нереализованную возможность. Проститься с ней и простить себя. Это путь, это процесс – на раз-два такие изменения не происходят.

Во-вторых, Вы точно уверены, что портите всё и постоянно? Речь идет о невыполнении строгих и четких инструкций, например профессиональных? Или кто-то недоволен Вами и всячески демонстрирует это? А может у Вас в жизни есть некий идеал, и любое несоответствие ему заставляет Вас переживать. Похоже, этой фразой Вы хотите сказать про чувство вины. Было бы хорошо разобраться, о чем именно Вы говорите, потому что и решения тогда будут различными.

Что же касается Вашего согласия с мнением подруг в понимании «глупости» Ваших проблем, то тут не стоит так умалять Ваших переживаний. Какими бы простыми или пустыми не казались другим наши проблемы, люди никогда не смогут встать на наше место и прочувствовать всю глубину наших страданий. Просто потому,  что они другие  - со своим, отличным от нашего жизненным опытом.

В трудные периоды нам просто необходимо быть ближе к поддерживающим нас людям. Очень хорошо, если Вы сумеете обеспечить себе принимающее окружение, которое придаст Вам сил для серьезных изменений в жизни.  Это как раз к Вашему основному вопросу – можно ли в одиночку. Лучше будет в благоприятной среде, но изменения будут касаться исключительно Вашей жизни, и тогда придется действовать в одиночку.  Если же Ваш вопрос  о самостоятельной помощи себе, то это тоже возможно, когда Вы будете четко представлять, что именно Вы хотите изменить в Вашей жизни и как именно это осуществить.  Однако целесообразнее все же обратиться за помощью к специалисту, к психологу. И начать это нелегкий путь в безопасной, безоценочной обстановке, с человеком, который поможет Вам сформулировать суть желаемых изменений и будет сопровождать на пути к ним. Первый шаг в поддержку себе Вы уже сделали – признали, что есть боль, есть переживание,  и Вам нужна помощь.

Успехов Вам, Ольга!

                                                                                                                                   Отвечала Ольга Айметдинова

Сложные отношения со взрослым сыном.

Здравствуйте.
Проблема состоит в том, что я уже три месяца не общаюсь со своим 22-летним сыном.
В старших классах подростком он был сложным : пропускал занятия, уходил из дома, грубил, обманывал, очень долго не общался с отцом - моим теперь уже бывшим мужем. Попереживать мне пришлось достаточно... И от мужа поддержки не было...
Потом сын более-менее выровнялся, стал общаться с отцом, а вот у меня с сыном отношения стали портиться, возможно, я оказалась недостаточно терпеливой матерью, не получается у меня полностью забыть его "подвиги", и он об этом знает...
Недавно мы разъехались с бывшим мужем, сын остался с отцом, т.к. там прописан, но незадолго до моего переезда мы с сыном очередной раз поругались и он сильно меня обидел, словами. Кроме того, на мой День Рождения в июне он мне не позвонил и не написал. Не понимаю, как достаточно взрослый уже человек может так себя вести с матерью...
Может быть, я была недостаточно терпелива, но плохой матерью никогда не была точно... Могли, конечно, сложные отношения с бывшим мужем повлиять, но сын же уже, на мой взгляд, достаточно взрослый, чтобы понять ситуацию...
Совсем скоро у сына День Рождения, надо поздравить, но как правильно в сложившихся обстоятельствах это сделать, не знаю... Обида сильна, но делать что-то надо....
Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести в этой ситуации?

Ответ:

Наталья, добрый день!

Похоже, у Вас сейчас сложный период в жизни. Развод, разлука с сыном, ссоры и обиды - это всегда тяжело. Вы заметили, что сын тоже оказался в непростой ситуации, ему необходимо наладить отношения и с матерью, и с отцом, но пока он научился быть в согласии только с одним из родителей.

Воспитание ребенка, особенно мальчика, отнимает много сил и времени, особенно если поддержки близких недостаточно, отсюда Ваша усталость, обида и разочарование. Вы пишете, что не можете полностью забыть "подвиги" сына, и это нормально. Подростковый возраст бывает очень сложным как для ребенка, так и для его родителей, то поведение, которое Вы описываете, весьма типично для мальчиков-подростков, оно помогает им обрести уверенность, самостоятельность, таким образом они пытаются найти свое место в этом мире, найти себя. Однако родителям пережить это время очень и очень непросто. Родители тревожатся за своего ребенка, сердятся на него, пытаются удержать от необдуманных поступков и уберечь от опасностей, кроме того, родителям приходится иметь дело с последствиями того, что может натворить ребенок. Должно помочь осознание того, что Вы смогли все-таки с этим справиться, сын вырос, все, что с ним происходило - это нормальное проявление возраста и Вам, похоже, удалось его в этот период выдержать и поддержать. Сейчас, возможно, Ваш сын проходит этап отделения от Вас, отделение от матери своего детства, это необходимо для того чтобы вырасти окончательно, обрести самостоятельность, для этого необходимо отделиться от мамы и вернуться к ней уже взрослым. Сделать такой переход порой бывает непросто, особенно если мама заботливая и добрая. В этом случае легче бывает поссориться с ней, обидеть, наговорить грубостей, тогда и уйти легче, и мама не будет назад звать под свое крылышко. Конечно, человек не осознает четко, почему он так поступает, так работают бессознательные механизмы нашей психики. Я надеюсь, что знание этих механизмов может смягчить обиду.

И я думаю, что Вы правы, сын уже достаточно взрослый, чтобы понять Вас и Ваши чувства по поводу его слов, поэтому имеет смысл с ним поговорить, обсудить ваши отношения, выслушать друг друга спокойно, поделиться своими чувствами и принять его. Откровенные разговоры всегда сближают и разряжают обстановку. Что касается Дня Рождения сына, то тут я бы опиралась на свои желания. Если Вам захочется его поздравить, если у Вас есть такая потребность, то нет никакого смысла себе в этом отказывать. Если же обида слишком велика и Вы пока не готовы с ним разговаривать, то необходимость в формальном поздравлении только расстроит Вас и не принесет радости сыну. Ориентируйтесь на свои желания и потребности, это сейчас будет полезно как для Вас, так и для восстановления отношений с сыном.

                                                                                                                                              Отвечала Алена Кутдузова

Агрессия и слезы

Не знаю как справиться со своими эмоциями... Будь то гнев или слезы. Настроение меняется за доли секунды. Могу смеяться и быть доброй и милой, а через секунду злой, агрессивной и плаксивой. Не знаю как вести себя с ребёнком, срываюсь на дочь, ей 8лет. Не могу спокойно объяснять какие-то вещи, сразу повышаю голос. Не могу понять себя. Я одновременно и злая и добрая. Накричу на ребёнка, потом сижу плачу от какой-то обиды и чувства вины. Работаю с людьми и всегда вежлива с ними. Весь негатив потом дома выплескиваю. Постоянно боюсь, что с моим ребёнком может что-то случится... В детстве до меня домогались 2 раза. Первый раз была совсем малышкой, сосед, которого оставляли приглядеть за мной, сувал руку мне в трусы и трогал. И потом нюхал руку. Я молча сидела и не знала как себя вести. Потом сильно переживала. Второй раз уже была школьница... В поле, копали картошку, я строила какие-то шалаши, и хотела показать родственнику(мужчина в возрасте), он был немного выпимши. Он схватил меня и начал целовать в засос. Я вырвалась и убежала к маме и бабушке, но ничего не сказала. Мне 28,про оба случая до сих пор не знают родители. Я переживала очень сильно, плакала по ночам и на душе творилось такое, что нельзя описать. Справилась со всем сама, ну или я так считаю... Боюсь, что такое произойдёт с моей дочерью и она тоже промолчит... На бывшей работе начальник (опять же мужчина в возрасте) приставал и даже пугал, что если я буду с кем-то встречаться на стороне, то пожалею об этом. Хотя я была замужем. Потом в моей жизни появился молодой человек, он добивался моего общения, был нежен, ласков со мной, и я растаяла, потому что с мужем отношения испортились, были ссоры каждый день с криками и оскорблениями, с такой злостью... Было рукоприкладство даже иногда. Не сильно... И я влюбилась в нового парня. От общения с ним летала в облаках, до сих вместе с ним чувствую себя настоящей женщиной, но... Он добивался, хотел, чтобы я ушла к нему, предлагал жить вместе... Я сомневалась и боялась бросать мужа и так резко менять свою жизнь, потому что уже однажды сделала так.... Резвелась с первым мужем ради второго, любила его. Боялась, что если второй раз разведусь, то пойдёт цепочка и я буду каждый раз разводится и уходить к другому... Но желание быть счастливой и любимой женщиной взяло верх. И я собрала вещи, ребёнка и уехала от мужа за 1000км в другой город, туда где Он. Но он живёт с девушкой, у неё в квартире и хочет уходит. Просил дать ему месяц на реализацию всех планов. Он уже пытался уйти, но там его просто зажали со всех сторон... Девушка устроила истерику аж до скорой... Я нашла работу, устроила ребёнка в школу, сняла квартиру и жду его... Но он пока не переезжает. По договорённости у нас конеч месяца... Я вижу и знаю, что любит меня и ему сейчас сложно. Но а я.... Я все бросила и уехала к нему.... И боюсь, что он так будет тянуть. Из-за этого я постоянно переживаю, плачу,срываюсь,кричу. Мой отец умер, когда мне было 11лет. И я часто плачу вспоминая о нем, мне не хватало отцовской любви. И ни в одном муже я не видела этой заботы и защиты, которую искала. В том, с кем я сейчас, кого я жду, я это увидела, почувствовала... В нем я вижу мужчину и мне спокойно с ним. Но когда его нет, мне плохо. Я постоянно в какой-то грусти, печали, тоске... Мне не хочется заниматься с ребёнком, у меня не хватает терпения, я начинаю нервничать, когда она задаёт какие-то вопросы, которые кажутся мне глупыми, хотя для ребёнка они вполне нормальные. Я ненавижу себя за такое состояние. Я не могу сама справиться со своими слезами и агрессией. Не могу описать, но я действительно одновременно очень добрая ни очень злая... Это как я буду наказывать ребёнка, орать, что есть мочи со злостю, даже могу удалить, швырнуть, и в этот же момент я буду плакать, потому что мне жалко ребёнка, что я так поступаю, ведь я люблю её больше всего на свете... Я плачу постоянно.... Я устала...

 

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия.
Сопереживаю Вашему непростому эмоциональному состоянию: такое ощущение, будто все травмы обострились разом и все болят одновременно. Конечно, при таком раскладе очень трудно контролировать свои чувства и чувства к дочери, справляться и выдерживать ее эмоции.
Вас одолевают сразу много сильных чувств: тревога и одиночество, растерянность, злость, досада, любовь, чувство вины - и это только очевидная их часть. Мне очень жаль, что Вам такое выпало. Вы правы, Вам нужна помощь. Не только психологическая, но и, возможно, консультация психиатра и прием препаратов, помогающих справиться с сильными чувствами и отсутствием устойчивости к ним.
Читая Ваше письмо, я увидела растерянную маленькую девочку, которой некому помочь, а она ведь очень ждет помощи и спасения. Ее надежду нельзя обмануть. Не уверена, что Вам понравится все, что я напишу, но, мне кажется, это единственный способ Вам помочь.
В первую очередь, важно признать наличие проблемы тяжелого состояния, неспособность справляться с чувствами и эмоциями. Осознать, что ни один из мужчин или вообще никто из людей неспособен спасти другого человека. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Надежды, обращенные к "другим", обречены на разочарование.
У Вас внутри маленькая девочка, которая страдает от насилия, пережитого в одиночестве, отсутствия родительских фигур, которые бы участвовали в Вашей жизни достаточно, а также от одиночества, страха, боли, надежды и злости. Она до сих пор переживает очень сильно, плачет по ночам, и на душе у нее творится такое, что нельзя описать. И до сих пор она там одна, утешить ее - задача Вашего внутреннего взрослого. Вы затоплены ее чувствами, в них трудно принимать взрослые решения, заботиться о собственном настоящем ребенке. Это вынуждает Вас легко вымещать агрессию на того, кто беззащитен и не может защититься, и из-за этого состояния "внутреннего ребенка" Вы воспринимаете дочь как равную себе, лишая ее того, чего были сами лишены - фигуры родителя, сильного взрослого, к которому можно прийти за пониманием и поддержкой.
Вы можете помочь себе, обратившись за помощью к психиатру за медикаментозной поддержкой и/или к психотерапевту для переработки  травмы насилия и потери отца (она, похоже, тоже не прожита до конца), разобраться с Вашими отношениями с мужчинами (возможно, они тоже Вас разрушают), разобраться с причинами Ваших с ними расставаний: почему они в какой-то момент перестают устраивать Вас, что за потребность, которую Вы называете "желание быть счастливой и любимой женщиной", что влечет Вас из одних отношений в другие. Как это - быть счастливой женщиной? Как не удовлетворена Ваша женщина? Как Вы поймете, что Вы - счастливая женщина?
Но самое важное сейчас - услышать Вашу маленькую девочку и понять, что можно сделать для нее сейчас, чтобы ей стало полегче.
И мне кажется, через это можно приобрести опору на себя и строить здоровые счастливые отношения. 

Берегите себя.

                                                                                                                                              Отвечала Татьяна Захарцова

 
 
 

Муж и дочь

 Добрый день, у меня следующая проблема. Мне 29 лет, мужу 40, есть дочь от первого брака,

ей 13 лет и общий сын 3 года.

Недавно стала узнала о том что муж подслушивает за дочерью, пока та в комнате.

Задовала вопрос мужу зачем он это делает, он сказал что слушает как она менстурбирует...

Самое страшное дочь стала это замечать и сказала мне, я в шоке... что делать!

Я думаю эта проблема в голове у мужа, я очень хочу  ему помочь разобраться в этом.

И спросить у дочери почему она менстурбирует, тоже не знаю как?

Я в тупике...Помогите пожалуйста, а то я скоро сама с ума сойду.

Ответ:

Добрый день!

Вы оказались действительно в непростой ситуации. И то, что Вы нашли в себе смелость обратиться за помощью – это уже шаг на пути к ее разрешению. Конечно, по одному Вашему посланию трудно досконально  понять, что известно именно Вам,  и тем более, что происходит на самом деле. Поэтому  будем опираться на тревожащие Вас обстоятельства. Я слышу Вашу тревогу и постараюсь Вас поддержать.

Во-первых, хочу отметить, что и дочь, и муж Вам доверяют, раз каждый из них высказался, а не закрылся  и не ушел в глухую оборону. Это весомый аргумент в пользу откровенного прояснения ситуации. А поговорить Вам просто необходимо, причем с  каждым отдельно.

Итак,  дочь. Начнем с того, что то, что с ней происходит – это вполне естественно. У  девочки начался период полового созревания, она  входит в пору женственности  и знакомиться со своим меняющимся телом. Она изучает себя, узнает, что приносит ей сексуальные переживания. Если ребенок занимается мастурбацией в  уединении, а не напоказ, то мы говорим о вполне нормальном, естественном  и закономерном развитии Вашей дочери. Стоит ли выяснять у нее дополнительно, зачем она это делает?  Вот если она привлекает внимание, например, слишком громкими звуками, тогда следует поговорить с ней, посоветовать заниматься этим в более интимной обстановке. Само собой, не упрекая и, тем более не ругая ее, при необходимости подтвердив, что мастурбация  -  это естественно и нормально. 

А вот в ситуации с мужем не все так однозначно. Необходимо прояснить ряд моментов. Это дочь от его первого брака, он родной отец девочки? А у него выяснить - стал ли он случайным свидетелем, как долго это продолжается, для чего он это делает и еще ряд вопросов, которые возникнут в ходе  предстоящего  разговора…  Ваши опасения относительно поведения мужа очень понятны. Этот вопрос необходимо выяснить в первую очередь. Пригласить его поговорить, сказать о своих переживаниях, о том, что сейчас много информации о нездоровом внимании отцов/отчимов к своим дочерям. Тем самым Вы обозначите, что видите происходящие  семье изменения и не спустите это на тормозах. Также  Вы сможете сказать о своей готовности помочь мужу справиться, если это в Ваших силах. Например, подобрать информацию, помочь найти специалиста. Но показать мужу, что Вы обеспокоены тем, что происходит – просто необходимо!

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.  Тема, которую Вы подняли, глубока и довольно интимна. Если у Вас остались вопросы, Вы можете обратиться к специалистам нашего центра для очной консультации.

                                                                                                                                         Отвечала Ольга Айметдинова

 
 
 
 
 
 
 
 
 
Подпишитесь на наши новости, чтобы узнавать об актуальных программах
  • Black Facebook Icon
  • Black Vkontakte Icon
  • Черный Instagram Иконка

Психологический центр "На Мясницкой"

Москва, Мясницкая ул., 24/7с1

Психологический Центр

"На Мясницкой"